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Naissance d’une planète et d’une civilisation.
Classé dans la série : « Le loup savant »
L’actualité a parfois de ces coïncidences.
Dans le même mois en effet, on vient de découvrir à la fois :
Comme quoi, les microscopes peuvent se télescoper.
Bon, on ne connaît pas le nom de la civilisation européenne, ni de la planète.
Mais on connaît le nom de l’étoile de cette planète : Gliese 786
Enchanté, moi c’est Martin 2005
Et mon étoile est le soleil.
C’est une planète exogène.
Non, l’exogénéité n’est pas une maladie ni honteuse ni contagieuse.
Ça veut dire qu’elle est située en dehors du système solaire.
Mais toujours dans notre galaxie.
NB : La maison Martin Lothar se réserve le droit d’échanger au dernier moment cette nuit délicieuse contre un message gratifiant de félicitations vives et sincères.
A part ça, cette planète sans nom ressemblerait beaucoup à la Terre…
Il n’y a décidemment rien à attendre des martiens – et certainement pas notre salut : Il n’a eu aucune imagination, le grand créateur de mes deux.
Sauf qu’il y règne une température de entre 204 et 361 degrés de chez Monsieur Celsius soit, 400 à 700 degrés de chez Madame Fahrenheit, divorcée Celsius.
Si ces deux-là reviennent au domicile conjugal, ça fera une moyenne de 302 et 530 degrés des consorts Celsius-Fahrenheit
C’est quand même chaud.
C’est même continentalement caniculaire mégagrave.
Ça me fait froid dans le dos.
Surtout qu’il ne doit pas y avoir de bistrot là-bas.
Ni de Picard Surgelés.
Bon, maintenant qu’on l’a découverte, c’est pas tout mais il va bien falloir en faire quelque chose.
Moi, je propose qu’on y envoie nos petits vieux à grands renforts de navettes spatiales.
Sauf que les navettes reviendront vides.
Comme ça les Papis et les Mamies, ils crèveront définitivement de chaud et ça, c’est très mauvais pour leur retraite et très bon pour la Sécu et pour nos impôts et taxes de tous poils.
Et puis aucun ministre de la santé ne se fera engueuler.
On tâchera d’y envoyer en premier la mère Parkinson – bien l’attacher sur le siège surtout - et le père Ail zémeur – Je ne me souviens jamais ni de l’orthographe de son nom, ni de son prénom, c’est grave docteur ?
La navette d’après, ça sera du genre Chirac, Bush, Fabius, etc. et leurs confrères et confréresses – comme on dit dans les cercles féministes militants et branchés - de plus de trente ans.
Je mets la barre assez basse car ils ont tellement l’habitude d’arnaquer tout le monde sur les chiffres qu’au moins l’hôtesse de l’air et de l’espace sidéral ne croira jamais qu’ils ont vingt-cinq ans aux prunes.
Comme ça on sera débarrassés.
Bon, il restera la connerie la plus jeune, mais ça peut se soigner facilement à coup d’émissions débiles réalistes et chaudes – des télés alitées, diffusées en continu : Ils sont scotchés devant le poste toute la journée et n’emmerdent personne du dehors, tout en consommant du SMS et du pop-corn aux anchois.
C’est bon pour la consommation et consécutivement pour nos actions.
Au bout de six mois, ils seront si cons et si obèses, qu’ils pourront servir de matelas pour nos siestes sur les plages ou de bouée de sauvetage pour le prochain tsunami.
Mais non, allez, je plaisante…
De toute façon, on n’aura jamais assez de navettes spatiales ni de pop-corn aux anchois.
Et puis, il y a des petits vieux et des petits jeunes sympas et utiles.
Et puis si Chirac et Bush partent, qu’est-ce qu’on va s’emmerder.
Par contre, je ne sais pas ce qu’on pourrait bien faire de Fabius.
Non, il vaudrait mieux que moi, mes potes et mes potesses, on prenne une navette pour y aller sur cette nouvelle planète.
On vivra d’un rien, tous nus et tous bronzés et pour s’occuper on élèvera des glupnouilles naines comme mon pote martien.
Quel pied.
Mais non finalement, non.
Cette planète ressemble trop à la terre et tout va recommencer, je le sens bien…
On va finir par se cogner sur la gueule, comme les révoltés du Bounty.
On fera les révoltés du Mars, cette fois.
Je reste donc sur cette bonne vieille planète Terre et je vais aller fouiller à la petite cuillère du côté de l’Allemagne et de l’Autriche pour mettre à jour la nouvelle civilisation européenne.
Ils nous attendent sous terre depuis 7000 ans paraît-il !
Mais qu’est-ce qu’on foutait ?
On ne sait pas encore qui ils étaient et d’où ils venaient et s’ils connaissaient le nuoc-mâm, le catalogue de la Redoute et les frites.
On ne connaît pas la couleur de leur peau : jaune, blanc, noir, bronzé, vert, caca d’oie, pourpre de Venise, rose fluo ou terre de Sienne
A mon avis, ces premiers européens devaient bleus avec des étoiles partout ; même sur le zizi, comme moi.
Ils auraient construit plus de 150 grands temples 2000 ans avant les pyramides égyptiennes et Stonehenge…
Ils ont niqué Kheops !
Bon apparemment, ils avaient de la religion et des barbus fanatiques certainement aussi, mais comme ils sont morts depuis 7000 ans, ils ne vont plus nous faire chier avec un livre sacré de mes deux, du genre « qui-dit-tout-même-la-vérité-vraie-de-chez-puisqu’on-te-le-dit-ferme-ta-gueule-passe-la-monnaie-et-ta-meuf-et-prie-sinon-t’iras-pas-au-paradis »
Si ça se trouve en fouillant bien, je trouverai le texte gravé d’une constitution européenne primitive, courte, simple et qui plaira à tout le monde.
Vite, je cours…
Où ai-je mis les petites cuillères ?
Fin de loup.
Dans le même mois en effet, on vient de découvrir à la fois :
- Les vestiges d'une très ancienne civilisation en Europe, datant d'il y a 7000 ans,
- Une planète qui pourrait ressembler à la Terre, en orbite autour d'une étoile voisine, à quinze années-lumière du système solaire (c’est vachement voisin).
Comme quoi, les microscopes peuvent se télescoper.
Bon, on ne connaît pas le nom de la civilisation européenne, ni de la planète.
Mais on connaît le nom de l’étoile de cette planète : Gliese 786
Enchanté, moi c’est Martin 2005
Et mon étoile est le soleil.
C’est une planète exogène.
Non, l’exogénéité n’est pas une maladie ni honteuse ni contagieuse.
Ça veut dire qu’elle est située en dehors du système solaire.
Mais toujours dans notre galaxie.
Petit jeu :
Quel est le nom de notre galaxie ?
Le
gagnant, quel que soit son sexe, aura doit à une nuit chez moi
(petit-déjeuner non inclus - sauf si va chercher les croissants - les
chiens et les boas constrictors ne sont pas admis et on est prié(e) de
savoir se servir d’un aspirateur et d’un ouvre-boîte. Partage du lit et
de la baignoire si affinités)Quel est le nom de notre galaxie ?
NB : La maison Martin Lothar se réserve le droit d’échanger au dernier moment cette nuit délicieuse contre un message gratifiant de félicitations vives et sincères.
A part ça, cette planète sans nom ressemblerait beaucoup à la Terre…
Il n’y a décidemment rien à attendre des martiens – et certainement pas notre salut : Il n’a eu aucune imagination, le grand créateur de mes deux.
Sauf qu’il y règne une température de entre 204 et 361 degrés de chez Monsieur Celsius soit, 400 à 700 degrés de chez Madame Fahrenheit, divorcée Celsius.
Si ces deux-là reviennent au domicile conjugal, ça fera une moyenne de 302 et 530 degrés des consorts Celsius-Fahrenheit
C’est quand même chaud.
C’est même continentalement caniculaire mégagrave.
Ça me fait froid dans le dos.
Surtout qu’il ne doit pas y avoir de bistrot là-bas.
Ni de Picard Surgelés.
Bon, maintenant qu’on l’a découverte, c’est pas tout mais il va bien falloir en faire quelque chose.
Moi, je propose qu’on y envoie nos petits vieux à grands renforts de navettes spatiales.
Sauf que les navettes reviendront vides.
Comme ça les Papis et les Mamies, ils crèveront définitivement de chaud et ça, c’est très mauvais pour leur retraite et très bon pour la Sécu et pour nos impôts et taxes de tous poils.
Et puis aucun ministre de la santé ne se fera engueuler.
On tâchera d’y envoyer en premier la mère Parkinson – bien l’attacher sur le siège surtout - et le père Ail zémeur – Je ne me souviens jamais ni de l’orthographe de son nom, ni de son prénom, c’est grave docteur ?
La navette d’après, ça sera du genre Chirac, Bush, Fabius, etc. et leurs confrères et confréresses – comme on dit dans les cercles féministes militants et branchés - de plus de trente ans.
Je mets la barre assez basse car ils ont tellement l’habitude d’arnaquer tout le monde sur les chiffres qu’au moins l’hôtesse de l’air et de l’espace sidéral ne croira jamais qu’ils ont vingt-cinq ans aux prunes.
Comme ça on sera débarrassés.
Bon, il restera la connerie la plus jeune, mais ça peut se soigner facilement à coup d’émissions débiles réalistes et chaudes – des télés alitées, diffusées en continu : Ils sont scotchés devant le poste toute la journée et n’emmerdent personne du dehors, tout en consommant du SMS et du pop-corn aux anchois.
C’est bon pour la consommation et consécutivement pour nos actions.
Au bout de six mois, ils seront si cons et si obèses, qu’ils pourront servir de matelas pour nos siestes sur les plages ou de bouée de sauvetage pour le prochain tsunami.
Mais non, allez, je plaisante…
De toute façon, on n’aura jamais assez de navettes spatiales ni de pop-corn aux anchois.
Et puis, il y a des petits vieux et des petits jeunes sympas et utiles.
Et puis si Chirac et Bush partent, qu’est-ce qu’on va s’emmerder.
Par contre, je ne sais pas ce qu’on pourrait bien faire de Fabius.
Non, il vaudrait mieux que moi, mes potes et mes potesses, on prenne une navette pour y aller sur cette nouvelle planète.
On vivra d’un rien, tous nus et tous bronzés et pour s’occuper on élèvera des glupnouilles naines comme mon pote martien.
Quel pied.
Mais non finalement, non.
Cette planète ressemble trop à la terre et tout va recommencer, je le sens bien…
On va finir par se cogner sur la gueule, comme les révoltés du Bounty.
On fera les révoltés du Mars, cette fois.
Je reste donc sur cette bonne vieille planète Terre et je vais aller fouiller à la petite cuillère du côté de l’Allemagne et de l’Autriche pour mettre à jour la nouvelle civilisation européenne.
Ils nous attendent sous terre depuis 7000 ans paraît-il !
Mais qu’est-ce qu’on foutait ?
On ne sait pas encore qui ils étaient et d’où ils venaient et s’ils connaissaient le nuoc-mâm, le catalogue de la Redoute et les frites.
On ne connaît pas la couleur de leur peau : jaune, blanc, noir, bronzé, vert, caca d’oie, pourpre de Venise, rose fluo ou terre de Sienne
A mon avis, ces premiers européens devaient bleus avec des étoiles partout ; même sur le zizi, comme moi.
Ils auraient construit plus de 150 grands temples 2000 ans avant les pyramides égyptiennes et Stonehenge…
Ils ont niqué Kheops !
Bon apparemment, ils avaient de la religion et des barbus fanatiques certainement aussi, mais comme ils sont morts depuis 7000 ans, ils ne vont plus nous faire chier avec un livre sacré de mes deux, du genre « qui-dit-tout-même-la-vérité-vraie-de-chez-puisqu’on-te-le-dit-ferme-ta-gueule-passe-la-monnaie-et-ta-meuf-et-prie-sinon-t’iras-pas-au-paradis »
Si ça se trouve en fouillant bien, je trouverai le texte gravé d’une constitution européenne primitive, courte, simple et qui plaira à tout le monde.
Vite, je cours…
Où ai-je mis les petites cuillères ?
Fin de loup.
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