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Martin-Lothar

La NASA ne répond pas

20 Janvier 2006 Publié dans #Nature & sciences

Classé dans la série : « Le loup savant »

Chers lecteurs de chez Tousexes & Tousâges, je vous prie de bien vouloir lire le texte de la lettre que j’ai envoyée il y a plus d’un mois à la NASA :

Monsieur le directeur de la NASA
Je viens d’apprendre que dans peu de jours, votre éminent organisme lancera de Cap Cathédrale ou cap Carnaval – je ne sais jamais - une sonde interplanétaire nommée New Horizons vers la planète Pluton afin de l’explorer.
Il se trouve que j’ai un grand pote dont je vous épargnerai le nom, qui habite cette même planète depuis plusieurs années.
C’est dingue comme l’univers est petit, hein !
Bon, le problème c’est que je n’ai plus de nouvelle de lui depuis plusieurs mois (son adresse internet n’est plus valable) et son téléphone est en dérangement.
Il faut absolument que je le joigne à propos d’une paire de chaussette qu’il m’avait prêtée lors d’un de ses séjours sur Terre.
Il faudrait que je lui rende au plus tôt (il fait froid sur Pluton, comme vous devez sans doute le savoir)
En plus, il me doit pas mal de pognon.
Je me suis donc dit hier dans mon bain : « tiens la NASA va envoyer un truc vers Pluton, pourquoi ne pas en profiter, hein ? »
Tout ça pour vous dire que je suis partant pour partir vers Pluton dans votre engin (il y aura bien de la place en retirant quelques ustensiles qui ne servent à rien) : ça me permettra de faire un break de quelques 9 années ; de revoir mon pote et de lui rendre enfin ses chaussettes.
Cool non ?
Je me débrouillerai avec mon pote pour revenir (si j’en ai envie)
Sympa hein ?
Puisque nous passerons par la lune (9 heures après le décollage) je pourrais peut-être en profiter pour déposer des machins utiles sur notre bon vieux satellite tels qu’une poubelle (de l’hygiène que diable) ou un distributeur de boissons et voir du coup si tout va bien.
Redresser le drapeau français aussi ?
Question intendance, je ne suis pas exigeant : Je ne boufferai que des pâtes (des spaghettis n°5 de chez Barilla, de préférences) et du chocolat (noir au noisette entière) et de l’eau de chez Volvic (Auvergne).
Je suis conscient que mes 75 petits kilos (y compris un Ibook pour entretenir mon blogue) ralentiront un peu la sonde, mais s’il le faut, je suis prêt à ramer (prévoir donc des pagaies, même si ce n’est pas drôle, LOL !)
Si vous pouviez aussi mettre du papier toilettes (PQ en France) à trois épaisseurs, parfumé au lilas ou à la rose, ça serait top de chez méga grave.
Question titre de transport, j’ai une carte orange de chez SNCF & RATP (4 zones ça ira ?)
Pendant le voyage, je ferai le ménage dans la sonde (les carreaux, les pares-choc et tout)
Voilà, voilà…
Je suis sûr que ma candidature vous aidera dans votre mission et fera progresser la science et en même temps ça ne pourra que renforcer l’amitié interplanétaire.
Votre dévoué et néanmoins génial
Martin Lothar
PS : Bien sûr je ferai tout ça gratis, hein ! Pas d’histoire de pognon entre nous, OK chef ?

Chers lecteurs, que croyez-vous, qu’il arriva ?
Rien !
La NASA n’a même pas daigné m’envoyer au moins un accusé réception de cette lettre et elle a fait partir la sonde hier, sans moi !
Scandaleux non ?
Ah vraiment, je vous le dit, elle est belle la France des techno-bureaucrates !
Je vais écrire à Chirac pour qu’il les tance sévèrement ces gars de la NASA de mes deux.
Ils pourront maintenant me supplier pour faire autre chose, mais je refuserai.
Je boude, na !

A+

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L
c'est dégueulasse!!!ne pas répondre à quelqu'un qui a publié un manuel de survie!!!! (bien utile dans l'espace avouez le).ne pas répondre à quelqu'un qui va me donner son Tournesol (et pas le professeur) quand il l'aura remplacé par une autre fleur de pommier...(nan, je divague.. : vague)et Chirac, il t'a répondu????
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T
Mouarfffff! :oDQuelle deception pour toi Martin! Pour le coup, j'te bisouille! (ca te remontera (j'espere) le moral!) :op
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A
c'est vraiment des salauds !!! :))
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A
c'est vraiment des saluds !!! :))
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