Coq au beau vin
12 Mars 2007 , Rédigé par Martin-Lothar Publié dans #Bestiaire
L’insatiable Werewolf (mon pote loup-garou, dont on attend toujours le blogue…) m’a encore signalé un fait-divers rapporté par une agence pressée et qui n’est pas piqué des vers :
Pendant quelques jours, un brave paysan indien a en effet constaté la disparition de certaines de ses poules.
Tous les chiens, les renards, les tigres et autres loups bars du quartier furent aussitôt mis en examen.
Toutefois, ces crimes perdurèrent jusqu’à ce qu’un beau matin, notre brave homme découvre sa propre vache sacrée en train de boulotter paisiblement une malheureuse représentant de la race
géline.
Le bovin engloutissait tout en quelques minutes et ne laissait aucune plume traîner.
Burp !
Un vétérinaire du coin affirma qu’un tel cas pouvait s’expliquer par un manque de vitamine dans l’alimentation de la vache qui faute d’herbe ou de foin correct peut parfaitement changer de rayon
d’alimentation voire de crémerie.
Cette explication est évidemment idiote et ce vétérinaire n’est qu’un âne garou : Tout le monde sait que les vaches sacrées sont la réincarnation d’un être antérieur.
En l’espèce, il est évident que cette vache fut autrefois un renard ou un tigre ou encore un grand amateur de poule au pot ou au riz (basmati).
D’ailleurs, je vous rappelle que tous les êtres sont une réincarnation d’un autre et je vous invite à vérifier que votre chat n’était pas un jour un Tyrannosaure Rex ou que votre poisson rouge,
un éléphant du parti socialiste.
Ouvrez l’œil, on ne sait jamais hein !
Bon sinon, nous savions déjà que les vaches peuvent devenir dingues du jour au lendemain et nous apprenons maintenant qu’elles sont
capables de bouffer n’importe quoi.
Pauvres vaches, déjà qu’elles souffrent chroniquement des vertèbres cervicales en regardant passer les TGV…
Toutefois, si elles bouffent des poules, on aura direct du « lait de poule » qui est un vieux remède de grand-mère particulièrement
régénérant et préparé avec du lait mélangé à un jaune d’œuf et que l’on parfume délicieusement à la vanille, à la cannelle ou une goutte de gniole de derrière les fagots.
Par ailleurs, une vache peut être aussi dangereuse que son mari officiel le taureau qui peut lui être aussi placide et sympa que sa meuf ou qu’un bœuf vulgaire.
C’est pas parce que la vache n’en a pas deux où je pense qu’elle ne voit pas rouge de temps en temps et si ses cornes ne sont pas
très pointues, elles sont mortelles quand elles sont poussées par plus d’une demie tonne bêtement en colère.
Beaucoup d’accident sont causés chaque année dans les prés bucoliques et autres pâtis estivaux par de paisibles vaches qui en ont
ras le bol qu’on leur offre des chewing-gums ou qu’on leur frotte le museau en leur demandant si « elle va bien la meu-meu ! »
L’année dernière un chasseur alpin a même été chargé et tué par une vache qui n’avait pas apprécié du tout qu’il lui tire son coup
dans les oreilles.
Alors avant d’enjamber une clôture, dites-vous que vous n’êtes jamais bienvenu dans une zone où vivent des gens qui ne sont pas de
votre bande ou de votre espèce et qui sont sans doute la réincarnation des pires individus.
Cassez-vous, vous puez et marchez à l’ombre.
Bon en quoi vais-je bien pouvoir me réincarner hein !
Je réfléchis et je vous dirai (ou pas).
Fin de loup
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