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L’éléphant est inoubliable
Puisque ce sont des hommes, parle-leurs d'éléphants, de rois et de batailles (Kipling)
Comment une mémoire d’éléphant existerait-elle sans éléphant ? L’éléphant est irréfutable ; prouvé par sa mémoire… (Alexandre Vialatte, Falstaff et plusieurs autres éléphants)
Or donc les gens, depuis Kipling et Vialatte nous savons que
l’éléphant est irréfutable.
Il est inoubliable aussi car c’est un peu la mémoire de cette planète.
Il a de plus la peau dure car c’est un pachyderme (du Grec « Pachy », épais et « derma », peau) comme le rhinocéros et l’hippopotame, ce qui lui donne une patience infinie et une roublardise proverbiale.
Mon pote loup-garou, Werewolf, m’a signalé il n’y a
pas longtemps, qu’en Inde, un éléphant avait coutume de se mettre au travers d’une route et de rançonner les automobilistes de quelques fruits, friandises, gâteaux secs ou légumes, pour leur
droit de passage.
J’avais appris la même histoire de l’Indonésie où il s’agissait cette fois de toute une bande de pachydermes qui flibustaient les
pèlerins et où certains refus d’obtempérer s’étaient terminés par des tôles froissées graves.
Les éléphants contre-attaquent !
Ils se vengent enfin de toutes les saloperies qu’on leur a faites depuis des siècles et des siècles et qui se sont entassées dans
leur mémoire d’éléphant!
Car les hommes ont toujours connu les éléphants et quand ils étaient dans leur caverne, ils regardaient passer les mammouths qui
déambulaient sagement et pesamment sur tous les continents.
Au carrefour, ils l’attaquaient pour le bouffer, se couvrir de sa peau ou utiliser sa graisse et faire plein de trucs avec tout le
reste.
C’est pourquoi certains disent que le mammouth a été le premier des supermarchés.
Le mammouth était un éléphant à poil, mais pas tout nu pour autant et il descendait de son arbre aussi via le stégodon, le
gomphotherium, le Platybelodon, l'Amebelodon américain et l’Archaeobelodon d’Europe.
Le mammouth était très sympa aussi comme nous pouvons le voir dans les excellents dessins animés de « l’âge de glace » dont je suis
un fan grave.
Toutes ces braves bêtes sont des éléphantidés (Elephantidae) formant l'unique famille de mammifères de l'ordre des
Proboscidiens.
Le mot « éléphant » vient du Grec « elephas » (éléphant) via le latin « elephantus »
Les vieux François l’écrivaient « oliphant » (ivoire) qui donna l’olifant qui est un cor (peu ou prou en ivoire) que le preux Roland
avait toujours aux pieds et dont il sonna dans les circonstances dramatiques que l’on sait.
Mais l’éléphant était déjà rentré dans l’Histoire bien avant Charlemagne et il est sûr qu’Hannibal ne serait resté qu’un crétin des
Alpes si notre animal n’avait pas existé.
L’éléphant est le plus grand mammifère terrestre vivant et son petit, l’éléphanteau (et non l’ailé fantôme) pèse quelque cent kilos
de chez Gramme ce qui est d’ailleurs aussi le poids moyen de la trompe de son papa ou de sa mère (l’éléphante)
Car l’éléphant trompe la galerie énormément avec son tarin interminable et sa grande mémoire qui le rendent irrésistible, rigolo et
original en diable surtout que cette trompe est entourée de deux oreilles plus ou moins grandes et décollées et qu’elle est opposée à une queue ridicule à pleurer.
Mais bon, personne n’est parfait hein !
Le problème, c’est que l’animal serait un des seuls avec les primates à pouvoir se reconnaître dans un miroir, ce qui n’est pas très
bon pour son moral.
Pour compenser, notre Babar est un des rares à avoir quatre genoux et c’est pourquoi il prie deux fois plus dans les églises car il
est aussi religieux et symbolique.
Le dieu Indou Ganesh s’est pris en effet la tête avec celle d’un éléphant ; Le char de la renommée est tiré par des éléphants qui
sont les symboles de la force, de la puissance, de l’orage et du baptême.
L’éléphant a ses sectes et son ordre de chevalerie au Danemark.
Mais cette grosse bestiole lourdingue est surtout réputée pour ses deux dents de devant qui se nomment les défenses et qui à cause
de leur précieux ivoire se retournent paradoxalement contre son porteur au point de le mener à sa perte et à la disparition de son espèce.
Depuis la nuit des temps en effet, les hommes utilisent cet ivoire pour fabriquer un tas de trucs telle l’alumelle (statuette en
ivoire), des bouquins (embouchure d’instrument à vent), des petits dunkerques (bibelots) ou encore des objets dits « chryséléphantins » (faits d’or et d’ivoire)
Certains gardent intactes ces défenses (parfois appelées « escarbeilles » quand elles sont petites) pour les accrocher au mur tout
en se gardant hélas de se les foutre profond où je pense comme ils le mériteraient.
Car l’ivoire est très beau, très rare, trop beau et trop rare et fait le malheur des éléphants qui malgré leur protection continuent
à se faire massacrer en Afrique surtout, où entre août 2005 et août 2006, environ 23 000 éléphants ont été tués illégalement pour leur ivoire.
Il est clair que compte tenu de leur masse, la disparition des éléphants va contribuer à accélérer le tournoiement de notre planète
pour affoler les boussoles ou les GPS.
Je vous aurais prévenus hein !
Ceci étant, grâce à l’ADN, on va pouvoir bientôt pister les défenses pour en déterminer l’origine et punir grave les odieux
détenteurs ou les affreux trafiquants.
Par ailleurs, de plus en plus d'éléphants naissent sans défense et n'en auront jamais de leur vie. L'espèce, par sélection
naturelle, est en pleine mutation.
Quand il est vivant, l’éléphant est utile à tout : Char de combat, de voyage ou d’apparat, engin de chantier, bac de rivière, clown
de cirque, de vedette de zoo, péage d’autoroute ou placard publicitaire.
Notre bon gros copain vit parfois plus de cent ans et un beau soir, il va rejoindre tristement son cimetière, son paradis, au cœur
du pays des éléphants, que d’aucuns appellent « l’Eléphantide » bien qu’ils ne l’ont jamais vu.
On t’aime l’éléphant ; reste avec nous ; défend-toi contre ces cons de toutes tes défenses et de toutes tes qualités et vertus
millénaires.
Fin de loup
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