Votre corps, d’une extrémité d’aile à l’autre, n’existe que dans votre pensée qui lui donne une forme palpable. Brisez les chaînes de votre pensée et vous briserez aussi les chaînes qui vous retiennent prisonnier... (Richard Bach, Jonathan Livingston le goéland)

Le 7 juillet dernier, l’avion solaire, Solar ⁽¹⁾ à réussi son premier vol de nuit (Saint-Exupéry doit être heureux, vibrant, comme Icare, dans leur tombe d’eau et de corail)
Ses concepteurs, Bertrand Piccard (encore un Picard !) et André Borschberg, deux professeurs Tournesol (c’est le cas de le dire ou jamais) veulent aller plus loin et plus longtemps avec leur machine volante, leur char attelé à une étoile — notre étoile, le soleil, car ils envisagent en 2013 de faire le tour du globe — notre planète — avec.  
Belle entreprise, riche idée, génial exploit que cet avion mu par l’énergie solaire et qui est en quelque sorte, l’anti-mythe d’Icare.
L’aventure d’Icare, fils de Dédale le concepteur du labyrinthe du même nom où fut enfermé le terrifiant taureau-garou, le Minotaure, se termina très mal par contre.
Néanmoins, j’ai toujours été fasciné par cette légende (j’écris «légende» plutôt que «mythe» dans la mesure où dans cette affaire, aucun dieu de l’Olympe ou d’ailleurs n’est intervenu pour ne pas sauver ce pauvre Icare ou pour l’enfoncer d’ailleurs) ⁽²⁾
L’histoire d’Icare, cet oiseau-garou, ce Prométhée en herbe par procuration aussi, n’est qu’une histoire d’homme.
Une histoire européenne, antique, éducative en diable, le conte primitif d’un vieux rêve enfin, sommes toutes, bien humain, et c’est pourquoi je la considère un peu comme un de ces «archi-mythes» fondateurs de notre belle civilisation occidentale (ou pas) ⁽³⁾

L’avion Solar qui a la même envergure qu’un A340 (64 mètres d’ailes bourrés de cellules photovoltaïques) n’est cependant pas près de faire une concurrence grave à Airbus, Boeing ou autres (car il y en d’autres, si, si) Il ne pèse en effet pas plus de deux tonnes et n’admet qu’un seul passager qui accessoirement doit tout faire (pilote, hôtesse, navigateur, radio, surveillant de grille-pain, mitrailleur, mécanicien, décapsuleur de 1664, de Leffe et pirate de l’air quand il s’ennuie parfois dans la nuit)
Ce n’est qu’un prototype encore ; un chic type, certes, mais pour longtemps proto et il le restera bien après que les A840 ou les 947 n’aient plus une goute de kérosène  n°5  à  se mettre sous les aisselles. (Quelques poignées d’années, en fait, à ce que prophétisent les moins pessimistes)
Cela étant, nous aurons toujours à puiser dans le passé pour dépoussiérer quelques inventions de derrière les fagots et pas piquées des vers, telle la machine volante de notre bon Léonard (da Vinci, pas Cohen) qui, il y a déjà près de cinq siècles, marchait à l’huile de coude (comme celle d’Icare) et non pas à l’huile de pierre (ou pétrole, pour les cancres las qui s’envoient shootés en l’air au fond de la blogosphère) ou encore à l’huile solaire comme aujourd’hui, en Suisse, avec le Solar à soleil pistonné.
Je pense donc que quand il n’y a aura plus de pétrole — qui, soit dit en passant, est aussi naturel qu’un boulanger, l’air, l’eau ou le soleil — les A1340 pourront encore voler avec un peu de solaire et grâce surtout au pédalier que chaque passager aura sous les pieds et qui activera les hélices.
On pourra y rajouter des rames (pour les décollages)
On a tous notre galère hein !
Sacré Léonard.

Enfin, pour donner le moral à tout le monde, je vais me retirer quelques heures dans mon labo pour vous trouver en un tournemain, une énergie fiable, puissante, profuse, pas cher, inépuisable, sans OGM, sans sucre, sans alcool, sans colorant sans édulcorant, sans additif, sans odeur, sans saveur et grâce à laquelle on pourra tous s’envoyer en l’air pour des cierges et des siècles, ah mais !
Ce sera un truc quantique, sans nul doute.

Si le Solar te fait la nique, gare
Au soleil ne t’égare
Pauvre Icare

Notes :
1) Pour tout savoir sur l’avion solaire Solar, demandez à monsieur Google, bande de fainéants.
(2) Lire mon magnifique génial poème sur Icare
(3) Sur l’origine du mot «Europe»

Illustration :
Leonardo da Vinci (1452-1519) Machine volante (vers 1487) pointe de métal, crayon et encre sur papier (235 x 176 mm) Institut de France, Paris, Europe.

Fin de loup

Des chercheurs étasuniens sont formels : Il y a de l’eau sur notre satellite préféré, la Lune !

Bon, ne vous y précipitez pas avec votre maillot de bain ou la bouteille de pastis car il y aurait de la flotte à raison d’un demi-litre par hectare à récolter en tirant la langue, à quatre pattes, en scaphandre et dans un grande et longue solitude.

Pour tout vous dire, on ne sait même pas si cette flotte est potable ou s’il n’y a pas des petites bêtes méchantes dedans.

Cela étant, je pense que ce n’est pas de l’eau, mais de l’urine, du pipi.

Je suis certain que l’on a pissé sur la Lune.

Je ne sais pas quel astronaute a fait ça, mais je suis sûr que parmi eux, il y en a au moins un qui a été tenté de réaliser le record universel de jet de pipi.

Vous savez, c’est ce sport d’école primaire pratiqué dans certaines cours de récré par des garçons de 10, 11 voire 12 ans dont l’esprit de compétition et le savoir en balistique est déjà à toute épreuve avant même l’apparition de tout phénomène de puberté.

En fait, il s’agit de pisser en ligne le plus nombreux et le plus loin possible après avoir mis en jeu des bonbons, de carambars, des billes, des playmobils ou tout truc indispensable à la vie de gamin de cet âge.

Le gagnant – celui qui donc aura pissé le plus loin – ferme sa braguette (ou se rhabille) le premier) et empoche la mise.

Vu l’enjeu parfois, il est préférable d’avoir pour ces combats titanesques un arbitre au dessus de tout soupçon qui à la fin du tir marquera à la craie sur le sol les limites de chaque jet (le centre de la flaque) et qui ensuite, en mesurera la distance avec précision, patience et surtout un mètre ou une règle.

Il est plus rigolo que cet arbitre tatillon soit une fille car pour éviter toute triche, elle devra au préalable inspecter minutieusement le propulseur de chaque concurrent.

On a en effet vu des compétitions où tout un système de pompes (voire de pistolet à eau) était dissimulé dans le calbute d’odieux fraudeurs qui le regrettèrent amers car la punition d’une telle triche est terrible : La bitte au cirage ou toute autre matière incongrue et bien dégueulasse à tartiner dessus.

De tels délits navrants, de telles triches ignobles ont d’ailleurs fortement éradiqué la pratique de ce noble sport dans des lieux publics : En effet, en 1998, pour mettre définitivement le holà à ces fraudes minables, l’O.I.P.E. (Ordre International des Pisseurs Extrêmes) a édicté la règle voulant que les compétiteurs doivent désormais émettre leur jet, complètement nus (à poil, comme on dit)

Les premières applications de ce principe pourtant sain et moralisateur rencontrèrent malheureusement l’opposition des autorités dites « adultes » qui, comme l’on sait, ne comprennent jamais rien à rien. (Pff !)

Les grands pratiquants du jet de pipi (qu’ils soient champions ou pas) savent depuis 1969 au moins que la gravitation est bien moindre sur la Lune que sur la Terre et que donc toute chose jetée avec la même force ira plus loin, beaucoup plus loin sur la surface de notre satellite que sur une cour de récré.

Les vrais pisseurs extrêmes ont donc toujours eu le rêve d’aller sur la Lune pour pratiquer leur art.

Par ailleurs, les statistiques (secrètes) de l’O.I.P.E démontrent qu’un garçon sur deux est un pisseur extrême ou l’a été au moins une fois dans sa vie (d’astronaute ou pas) !

CQFD

On a pissé sur la Lune, je vous le dis !

Illustration : Guido Reni (1575-1642) Bacchus buvant (1623) Huile sur toile (72 x 56 cm) Gemäldegalerie, Dresde, Europe.

Fin de loup

Le télescope spatial de Monsieur Hubble est au fin fond de l’univers ce que Monsieur Google est à la toile internautique : Un fouille-merde de première classe.
Il doit son nom à un astronome américain, Edwin Powell Hubble (1889-1953) qui a passé sa vie à s’arracher les cheveux et à se ronger les ongles pour démontrer que notre bon vieil univers était en constante expansion.
Cette théorie est formalisée par une loi, dite d’Hubble, qui n’a pas encore été abrogée à ce jour.

Le télescope Hubble qui est une machine pesant 11 tonnes et ayant coûté la bagatelle de 2 milliards de dollars gravite à 600 kilomètres au-dessus de nos têtes et passe son temps à photographier les banlieues les plus éloignées et les plus obscures de notre bel univers.
Depuis 1990, il aura largement démontré que Monsieur Hubble avait raison en tout point de sa loi et que l’univers s’étendrait inexorablement et semblerait homogène partout sans que notre misérable pomme de Terre patatoïde en soit peu ou prou le nombril vaniteux.
Enfin un peu d’humilité hein !

D’ailleurs quand on regarde rien que notre minuscule galaxie (la Voie Lactée), on s’apercevra que notre malheureux soleil est une paillette jaune perdue sur la quatrième ornière sud de la coquille de l’escargot galactique (Cliquez sur la photo pour l’agrandir)
Ça peut faire une peur sidérale et existentielle comme ça peut rassurer aussi : On n’est pas forcément tout seuls à nous demander si on l’est.

Cette note est motivée par le fait que les résultats d’une étude réalisée sur plus d’un an à partir de photos prises d’Hubble et grâce à des outils mathématiques puissants ont révélé (et partiellement confirmé) qu’il existerait dans l’univers une matière bien différente de celle dont nous sommes pétris : La matière noire.

Sur la photo (reconstituée) ci-dessus nous pouvons en effet distinguer un halo sombre entourant une bande hilare de galaxies lointaines qui jouent à la balle au prisonnier ou au morpion.
Cela serait de la matière noire qui selon certains hanterait plus d’un quart de notre bel univers à nous.
Je pense qu’il est inutile de vous dire que personne ici-bas ne sait très bien de quoi est constituée cette boue, ce gaz ou ce sombre truc à la noix.

La connerie la moins sidérale avance qu’il s’agirait d’une matière « non baryonique » c’est-à-dire qui ne serait pas constituée des particules élémentaires qui nous font vibrer nuit et jour (proton, neutron, électron, photon, etc.)
Partant, toutes les suppositions seront les bienvenues et tous les délires permis : Une matière primordiale (la boue originelle), une substance lubrifiante (un peu ce que le blanc d’œuf est au jaune où nous baignons) ou encore le matériau qui après « émulsion » gravitaire se transformerait en matière « claire » et baryonique ?
N’importe comment ce n’est pas demain la veille qu’on saura de quoi est faite cette matière dans la mesure où la photo représente un anneau sombre mesurant 2,6 millions d'années-lumière de diamètre et se situe dans l'amas galactique « ZwCl0024 + 1652 » (le bien nommé !), lui-même distant de 5 milliards d'années-lumière de la Terre (1)
C’est pas la porte à côté hein !

Certains sorciers, poètes naïfs ou pas, certains loups-garous de banlieue, certains philosophes lunaires ou solaires vous raconteront aussi que cette matière noire n’est pas autre chose que de « l’esprit pur » infiltrant la matière blanche pour la gouverner ou au contraire s’en échappant après l’avoir habitée, éduquée et lui avoir enseigné les choses de la vie.
Moi, j’aime bien jouer au petit alchimiste…

(1) Une année-lumière équivaut à 9 500 milliards de kilomètres.

Fin de loup