Le crapaud est une des bestioles les plus mal-aimées de la création.
Il y en a d’autres et notre brave Totor (Victor Hugo pour les extimes) en avait déjà listé quelques-unes dans ses contemplations :

Respire en souriant un bouquet d'agonies.
Pleurez sur les laideurs et les ignominies,
Pleurez sur l'araignée immonde, sur le ver,
Sur la limace au dos mouillé comme l'hiver,
Sur le vil puceron qu'on voit aux feuilles pendre,
Sur le crabe hideux, sur l'affreux scolopendre,
Sur l'effrayant crapaud, pauvre monstre aux doux yeux,
Qui regarde toujours le ciel mystérieux !
(Ce que dit la bouche d'ombre (I) Les contemplations)

C’est vrai que malgré ses doux yeux de grenouille, notre malheureux batracien anoure (sans queue) est laid comme un poux, il est repoussant, répugnant, dégoûtant, à gerber, à vomir ou à fuir.
Pauvre bête…
Il faut dire qu’il n’y met pas du sien : Il est trapu, massif, feignant, rampant et refuse sa vie entière de soigner son acné purulente et venimeuse qui dégouline le long d’une peau lisse comme une lime à ongles et couleur de vase.
Le plus commun de sa race (Bufo bufo) ne prend un bain que pour foutre sa femelle en faisant un Kamasoutra pas possible au fond du lit vaseux du premier étang venu.
Et il aime ça le bougre car quand le coin lui plait, c’est un véritable lapin dans le genre.

A ce sujet, les Australiens en ont fait les frais car ils importèrent en 1935 et en masse d’Afrique des crapauds-buffles afin d’éradiquer les scarabées et autres insectes pilleurs de récoltes.
Notre bœuf fait crapaud se plut en ces terres australes comme Dieu en France (comme disent les Allemands) et ce ne fut que crac-cracs, coassements crapoteux et lubriques dans toutes les campagnes à un tel point qu’aujourd’hui, ils prolifèrent comme des lapins de garenne antipodique.
On ne sait plus qu’en faire, à part de l’engrais liquide, car notre crapaud ne trouvera aucun client dans quelque restaurant que ce soit, même en France au pays des froggies (1).
Non seulement, il est à vomir, il est d’abord immangeable.
Les crapauds seraient près de deux cents millions en Australie et ironie du sort ou de l’évolution, c’est non loin de la ville de Darwin, dans le nord de l'Australie que l’on vient de capturer un mâle mesurant 20,5 cm et pesant 840 g.

Ech tiot crapeux

A coup sûr, c’est un bœuf qui a voulu se faire grenouille et qui s’est planté dans la formule magique.

Bon sinon, selon la légende, il se peut qu’un crapaud cache un prince charmant ou une princesse richissime métamorphosée par une ignoble sorcière crapoteuse et crapuleuse qui n’a pas admis un soir de perdre au poker.
Je vous rappelle que pour déjouer ce sort, il faut baisouiller la bête sur les lèvres en disant « Je te délie de ton infortune, charmant crapaud, abracadabra ! »
Attention : Il ne faut pas vomir ce faisant car vous risqueriez de vous trouver face à crapaud garou (mi-homme, mie bête) pauvre comme Job et con et sale comme un balai de chiotte.

Enfin, le crapaud de mer est un poisson difforme ; le crapaud-pêcheur est l’autre nom de la baudroie commune ;  le crapaud ailé est une sorte de coquillage ou strombe de Linné et à camée.
Quant au crapaud volant ou le chasse crapauds, c’est engoulevent (un bien bel oiseau de beau nom).

La femelle du crapaud est la crapaude et son petit est le crapelet.
Tous trois coassent, sifflent (!) ou flûtent.
Pauvres bêtes…

(1) Monsieur Word m’a signalé en rouge le mot anglais « froggies » (mangeurs de grenouilles) et il m’a proposé de le remplacer par le très franchouillard « fromgis » ! Mort de rire !

Fin de loup