Tout ça pour vous parler ce soir, amis lecteurs de tout sexe, âge, plume et poil, du célèbre, jurassique et terrifiant velociraptor.
Ce dinosaure carnassier et néanmoins préhistorique fait en effet encore la une des gazettes 85 millions d’années (au bas mot) après sa disparition totale de notre belle et bleue planète patatoïde.
Le velociraptor de chez dromæosauridés & cœlurosauriens & théropodes Associés est une de ces infâmes bestioles qui vous fait pisser (de peur ou de rire) dans un cinéma quand vous allez voir un des épisodes de l’excellente série « Jurassic Park »
Son nom, qu’il signe d’un V sanglant comme Zorro signifie « voleur rapide »
C’est en sorte le Sancho Pansa de l’abominable et éléphantesque T Rex des familles.

Ça ressemble à un gros lézard bipède, armé de dents aiguë comme le cri d’une craie sur un tableau noir d’antan :

Cette bestiole est carnivore en diable ; elle a l’intelligence d’un petit pois trisomique, l’agilité d’un singe hyperactif camé au café solide, la gloutonnerie d’un obèse en sortie d’hôpital et la pitié d’un huissier endetté.
De plus, comme les requins vulgaires des banlieues pélagiques et ces feignasses de félins de tout poil, l’odeur du sang les rend complètement dingues à déchirer et à bouffer tout ce qui bouge ou tout ce qui vit et respire dans l’aire de leur polygone de sustentation.
Bref, c’est le genre d’estomac irresponsable sur pattes qui en permanence rote et pète nerveux de l’hydrogène sulfuré et chie puant grave sans même s’arrêter de manger et de courir la gueule plein de sang et de tripailles.
Sympa hein !
Voilà t’y pas qu’une équipe étasunienne de savants ont découvert que notre cher velociraptor était en fait couvert de plumes sinon d’un duvet laineux à poil bêlant bête, comme ça :

Ça c’est une photo qui devrait plaire à l’excellent You des Alpages hein ! (En lien aussi à droite, pub)
Le mythe du velociraptor s’effondre ainsi.
Il ne lui manque plus que le rouge à lèvres et une grosse plume dans le cul…

Ce n’est plus un vorace et redoutable T Rex miniature, ça devient une lope de cave de banlieue pourrave, une midinette mal maquillée de mes deux, une danseuse préretraitée des Folies Bergères, une tartouze lubrique et emplumée de discothèque en faillite, une pédale de bar enfumé d’un club cyclotouriste molnave.
Le velociraptor n’était ainsi qu’une grosse dinde empaffée, une autruche minable et dentue, une énorme poule à truc en plume fluo, un zaza raptor de cabaret montmartrois pour Japonais asthmatiques et impuissants.
D’autant plus que d’autres professeurs Nimbus ou Tournesol en rajoutent en affirmant que cette tapette de dinde sanglante, mais définitivement sans gland couillu velu serait l’ancêtre de tout ce que nous nommons aujourd’hui « oiseau » alors qu’elle n’avait pas la moindre idée du deuxième sens du verbe « voler » !
Je suis déçu hein !
Les piafs de tout poil ont quand même plus de panache, plus de plumage et de ramage et mériteraient bien un autre blason et un autre aïeul hein !
Ils ne sont pas gominés et parfumés eux au moins.
Sic transit gloria mundi, comme j’aime à dire…

Note : Si vous voulez en savoir plus sur notre vélo à plume, vous pouvez aller chez Wikipedia ou encore sur Terra Nova (sites tous deux en lien aussi à droite, pub)

Fin de loup