Ecoutez (si vous pouvez !) :
ChansonLothar
Je suis le génial compositeur de ce machin.
Paroles & musique de Martin Lothar
Chant : Le petit Chaperon Rouge
Orchestre : Ze Lothar Garage Band
-
Guitare : Martin Lothar
-
Orgue : Jean l’Ogre
-
Violon : Sherlock Holmes
-
Basse : Arthur Dracula
-
Batterie : Frank Frankenstein
-
Tambourin : Pierre Arthur du Plessis de la Fagne
Conseillers techniques : Steve Job et Anton Skomager
Voici les paroles :
Le loup Lothar (7 fois)
Aaaaah (tout les reste)
Studios de la Tanière 30/11/2006
Fin de loup
Quand les horloges seront-elles aux 35 heures ?
Fin de loup
Mercredi 29 novembre 2006
Un gugusse vient d’avoir des misères dans l’Isère (France) pour avoir tenté de vendre sur le net pour 2000 euros des lots de prétendues mèches de cheveux de Ramsès II.
Pour ceux qui n’auraient pas connu ce Monsieur Ramsès, je précise qu’il exerçait en toute légalité le noble et dur métier de pharaon entre 1279 et 1213 avant JC dans la haute et basse Egypte et même celle du milieu.
Ramsès II après scalpage alpin
Oui je sais, ça ne date pas d’hier et c’est pourquoi ce Monsieur Deux de chez Ramsès est mort depuis de lustres et n’existe plus que sous forme d’une momie plus ou moins dégueulasse.
Le papa de notre gugusse internaute avait participé dans les années 1970 au lifting et au brushing de cette momie qui commençait grave à se faire bouffer par les champignons et apparemment, il en avait profité pour s’en mettre des morceaux plein les fouilles.
Cette offre sur le net n’était donc pas une arnaque car il s’agirait de vrais morceaux de Monsieur Ramsès.
Ceci étant, ces prélèvements sont quelque part du recel de cadavre et une telle possession risquerait de constituer un indice pour se faire accuser éventuellement de l’assassinat du défunt pharaon.
On ne sait jamais, on n’est jamais trop prudents dans ces temps de soupçons globaux.
Heureusement toutefois que le Ramsès est réputé mort de sa belle mort à l’âge de 80 balais, hein !
Bon, comme quoi l’on trouve de tout à acheter sur le net hein, et pas forcément de la daube.
Je me demande si je ne vais pas tenter d’y écouler tout un stock de mes crottes de nez roulées à la main et avec amour depuis des années et que je conserve religieusement dans une boîte à biscuits.
Ça intéresserait quelqu’un ?
Pas cher hein ! Disons 2000 euros les 100 grammes ?
Des vrais morceaux de moi, c’est quand même pas de la gnognote et ça porte bonheur paraît-il (aux autres, hélas)
Fin de loup
Saviez-vous qu’il y avait un championnat de chez Mondial des popotes militaires ?
Eh bien si !
Je vous le dis comme je vous l’écris.
Trop fort l’armée et surtout trop forts les bidasses cuistots Suisses car ce sont eux qui ont gagné cette année en battant à « plat » de couture et de cantinière le Grand Duché du Luxembourg, l’Allemagne et l’Angleterre !
Bon, il faut préciser que les soldats suisses n’ont pas grand-chose à faire dans leurs spécialités et ils doivent s’emmerder fermes dans leurs casernes, hein !
A vrai dire, ils ne se sont pas battus comme des chiens (des Saints Bernard, naturellement) depuis 1515 au moins, car cette année-là, ils prirent une pâtée aux anchois premier sauce Marignan.
C’était alors râpé pour eux, bien qu’ils eussent le mental
Après certains se sont reconvertis en gardant les cathédrales ou le Vatican où ils ont appris ex cathedra à faire bonne chair et à boire du Châteauneuf-du-Pape.
Les autres se sont fait banquiers dans des coffres-forts blindés comme des casemates de chez Maginot et en maniant des comptes aussi furtifs que des avions de chasse.
C’est pourquoi leurs généreux généraux les chouchoutent pas mal du côté du palais et de la panse pour leur remonter le moral.
Bon sinon, les cuisiniers militaires suisses ont gagné la médaille d’or de 2006 avec cette savante stratégie :
- Terrine de chevreuil au potiron,
- Râble de lapin rôti avec filet d'agneau,
- Rouleau à l'orge et haricots,
- Douceurs au chocolat et aux cerises amères.
Tout ça est préparé pour 100 têtes de pipe en arme ; ne coûte que 5 euros par bidasse (sans l’apéro, le vin et les digestifs) et c’est cuit sur une cuisinière de campagne (une cantinière, quoi).
Chapeau les Suisses !
C’est vrai qu’une fondue aux fromages, ce n’est pas trop pratique à organiser en bivouac.
Je note cependant qu’il n’y a pas de pomme (de l’air) dans ce menu et Guillaume Tell a dû en avaler son arbalète dans sa tombe, hein !
Il n’y a pas de veau Marengo non plus…
Ceci étant, je me demande comment on peut aller faire la guerre avec tout ça dans le bide.
Il faut peut-être demander à l’état-major ennemi d’attendre la fin de la sieste avant d’attaquer lâchement.
« Messieurs les Suisses, roter les premiers ! »
Ça va peut-être faire l’objet d’un prochain article dans la convention de Genève ?
Bon, il faut dire tout de même qu’une bombe est beaucoup plus sympathique quand elle est glacée hein !
Fin de loup
Le Pape est-il une tête de turc ?
Fin de loup
Si quelqu’un un matin vous annonce qu’il vient de lansquiner son liquidambar, n’appelez pas les urgences ni la police car il n’y a
absolument rien de grave.
Tout va bien.
Le monsieur a seulement voulu vous dire qu’il avait arrosé un arbre avec de l’eau de pluie ou avec son urine.
Le verbe « lansquiner » est en effet un synonyme de pleuvoir, mouiller ou d’uriner.
Plus exactement de « flotter » et de « pisser » car il s’agit d’un très vieux mot d’Argot qui vient probablement de la contraction de « lancer » et de « urine »
L’adjectif « lansquiné » est synonyme de « mouillé »
A noter que « lansquiner » n’a rien à voir avec « lansquenet » (fantassin allemand) venant de « Landsknecht » composé des mots allemands, « Land » (pays) et « Knecht » (serviteur).
On peut toutefois les réunir dans l’expression « Il pleut (ou il lansquine) des hallebardes (ou des guisarmes) » comparant la chute profuse de pluie à une haie touffue d’armes d’une troupe de
lansquenets qui toutefois se font de plus en plus rares dans nos belles provinces.
Quant au liquidambar, c’est un arbre à feuilles caduques de la famille des Hamamélidacées qui ressemble fichtrement à l’érable par son feuillage pourpre de l’automne.
Son nom plus ou moins hispanisant signifie « ambre liquide » car il produit une résine dont on extrait le styrax (ou benjoin) qui donnera son nom au polystyrène et même au styrène mal poli et qui
fit le grand bonheur notamment des mâcheurs chewing-gums mal polis ou pas et de dentistes du même bois.
Le liquidambar est un peu l’arbre à malabars ou à carambars en définitive.
Or donc, c’est sans aucun péril que, puérils, nous lansquinerons de nos hallebardes les liquidambars automnaux.
Fin de loup
C’est le « Moi » qui rêve le blogue ; c’est le « Je » qui le fait et c’est l’Ego qui le détruit.
Fin de loup
Les hurlements des autres