Classé dans la série : « Les angoisses du loup-garou »

La nature est parfois mal faite par les uns comme par les autres.
Ainsi, « on » a pensé à protéger le cerveau (souvent) mou, creux, inutile de certains primates par un crâne en chair et en os (mais surtout en os) mais on a complètement oublié de protéger par une telle armure, les choses de la vie des primates de sexe mâle.
Vous savez (ou pas), ces boules que les écoliers graveleux nomment « couilles » et que l’Académie qualifie de « testicules »
Bref ces trucs très laids, pleins de promesses, de poils et de psychoses qui font très mal (mais vraiment très mal hein !) à leur porteur (sinon leur propriétaire) quand on tape dedans volontairement ou pas.

Il se trouve que la nature m’a pourvu de telles bourses glandulaires, fragiles et douloureuses ainsi que d’une carte « Navigo » de chez RATP. (4 zones, pour les amateurs)
Si les boules ne me servent à rien, la susdite carte me permet de prendre le RER (métro express) matin et soir pour aller ou pour revenir de mon boulot.
Si mes boules sont de conception légèrement ancienne (sinon ringarde), la carte est le « Mec » plus Ultra de la technologie dans la mesure où elle contient une puce (électronique hein !) qui débite tout ce qu’elle sait de moi (et surtout du paiement de l’abonnement) une fois qu’elle est confrontée à un œil du même bois équipant les portillons d’accès aux quais.
Ledit portillon est constitué d’un tourniquet à trois barres d’acier horizontales qui ne se déverrouille que si la puce de la carte donne le Sésame par un klaxon retentissant et souvent ridicule à chier
Cela marche très bien 99 fois sur 100.
Une fois sur 100 (par étourderie, précipitation ou problème technique) le tourniquet refuse de tourner et vous êtes bon pour vous cogner lourdement le corps contre une barre en acier imperturbable et mal polie.

La nature a malheureusement fait des ingénieurs qui ont placé ces barres à un poil pubien près à la hauteur des mes précieuses balles de mâlitude refoulée ou pas.
Généralement, je passe de biais et pousse la barre d’un coup de hanche.

Ce matin, un problème de vertèbre m’a défendu de tourner le corps de côté et je suis passé comme un fou de pleine face ; le truc a fait « tut ! » et j’en pris pleins les couilles.
Ça fait mal hein !
Ça fait très mâle aussi, mais bon…
Ce soir, ça va mieux.
Tant mieux, car je me voyais mal déclarer à la Sécu une compote de couilles comme accident du travail…

Fin de loup

Classé dans la série : « Loups et loups-garous »

Je l’avais déjà annoncé par cette note-là : Aujourd’hui 29 juillet 2007 le mouvement scout a 100 ans.
Bon, on aime ou n’aime pas hein !

On peut trouver ça ringard, militaire, fascho, catho, bêta, gnangnan, louche et tutti quanti du bien (ou mal) pensant de chez Pensée Unique. Il faudrait bien admettre toutefois que c’est encore la meilleure façon de marcher et de faire découvrir à des jeunes de tout poil, sexe et âge que leur unicité universelle n’est pas seule au monde (ou du moins a de sérieux concurrents) et que leurs boutons faciaux ne viennent pas forcément de l’Internet ou de Wikipedia (en lien à droite, pub)
Depuis 1907, il y a eu des scouts de toutes les couleurs : Militaires, marins, cathos, parpaillots, juifs, musulmans, laïques, nazis, staliniens, franquistes, maoïstes, francs-maçons et j’en passe des meilleurs et des pires.
Mais bon, on a la jeunesse qu’on mérite hein !
Et surtout, on a la jeunesse qu’on a faite (engendrée ou pas)
On peut être quelqu’un de bien sans avoir jamais été scout, mais les anciens scouts sont trop souvent des gens biens et de bien…

Je rappelle que le mot anglais « scout » signifie « éclaireur ».
C’est un mot militaire à l’origine…
Les scouts étaient remplacés par des soldats, puis par des pionniers.
Quand ceux-là étaient morts, la Sainte Famille pouvait s’installer.
Au commencement, les chevaliers étaient des scouts et les scouts étaient chevaliers (ils avaient un cheval, une foi – un idéal, une raison de vivre – une épée, un canif, une corde et pas les pétoches quoi)

D’ailleurs, les scouts ont à peu près le même serment (engagement) que les chevaliers.

Dans notre monde du jour d’aujourd’hui, il y a de moins en moins de soldats, de plus en plus de guerres et de motifs pour elles, de moins en moins de scouts, de plus en plus de doutes et d’ombres sur notre trop bel avenir et de moins en moins d’éclairage en tout cas.
La Foi n’a rien à voir avec la fée Électricité (et vice vertu)
Le scoutisme n’est pas fait pour les sexagénaires (soixante-huitards ou pas et désormais retraités et repus) il est fait pour de jeunes éclaireurs et guides qui bandent comme des bœufs à l’impossible pour un monde vivable dans leur taudis de Neuilly ou de Saint-Denis.

Certes, le scoutisme est un Ordre…
Mais tout chiffre et tout nombre du « un à l’infini » a son ordre.
Qu’il le veuille ou pas.
Qu’on le veuille ou pas.
Et le nombre est bien l’avenir et le problème du monde de demain.

Bon anniversaire les scouts, et bon courage hein !
Y’a encore du boulot…
Oh là, là oui !

Fin de loup

Classé dans la série : « Les angoisses du loup-garou »

La kéraunothnetophobie serait la peur de la chute d’un satellite…
Je ne sais plus où j’ai relevé ce mot Grec, techno et Barbare tout à la fois et je ne certifie pas sa construction étymologique.
Mais bon, sachant que je lis des choses toujours sérieuses et bien informées, il n’y a plus qu’à me faire confiance.
Il y a peu, je vous avais parlé de la parurésie (la peur de pisser en public) dont je moquais lâchement ses malades qui prennent vraiment leur vessie pour une lanterne, mais cette phobie de la chute satellitaire est vraiment bête grave hein !
Quoique…

Mes ancêtres, les Gaulois (1) qui n’étaient pas des imbéciles, avaient peur que le ciel ne leur tombe sur la tête.
Il faut dire que les soirs d’orage, ce putain de ciel peut faire peur.
Et puis l’été en avril et octobre en juillet peuvent laisser penser qu’il va nous tomber n’importe quoi sur le crâne à la première occasion.
Ne sombrons toutefois pas dans le catastrophisme !

Il y a peu de chance que vous receviez un satellite sur la tête.
En tout cas, il y a plus de chance qu’un esquimau manchot crypto communiste tendance Lénino-freudienne viennent sonner un soir chez vous pour vous proposer une encyclopédie médicale en braille serbo-croate que d’assister à la chute d’une de ces célestes machines en direct de chez Live.
Je vous le dirais comme je l’écris.

Ceci étant, j’ai appris récemment qu’il y avait quelque neuf mille objets d'une taille supérieure à 10 centimètres, dont près de 800 satellites actifs qui tourneraient bêtement autour de la Terre.
Je ne vous parle pas de la foultitude de trucs, machins, écrous, boulons, capotes, bérets basques et autres lagans déshérités et désorientés errant comme des loups sans âmes sur les autoroutes gravitaires et terrestres.
Je ne mentionne pas non plus les seringues à ozone que les martiens laissent traîner après leur ponction quotidienne dans nos couches à nous et qui laisse de trous béants dedans comme un anus de baleine un soir de grande marée.

Je ne parlerais que des satellites officiels ou pacsés avec notre bonne vieille patate planétaire.
Il y a déjà la Lune qui est mariée avec notre Géo devant Monsieur l’Astrologue et Monsieur l’Astronome depuis la nuit des temps.
Il y a ensuite tous les satellites de communications et de choses chouettes géodésiques qui permettent au trou de cul de tout à chacun (comme votre serviteur) de photographier sa tanière vue de haut :

Ceux-là sont connus, utiles et répertoriés par tout le monde des satellites.

Et puis, il y a des machins inconnus que personne ne connaît et que personne (juré craché) a mis en orbite, comme ça, pour rigoler.
Ce sont les satellites espions qui seraient des myriades à en croire le nouveau radar « GRAVES » (Mort de rire !) créé récemment par le commandement de la défense aérienne et des opérations aériennes (CDAOA), un truc militaire franchouillard.
D’après ce puissant radar de dernier cri, nous serions observés nuit et jour par un florilège de machines électroniques à lentille télescopiques, inconnues au bataillon, des trucs chiés par le grand Big Brother et  qui enregistreraient nos moindres prouts rien que pour nous copier grave par la suite.
Alors un conseil : Avant de pisser sur le mur du voisin, jetez un œil en l’air et souriez ; on ne sait jamais…

(1) J’ai la peau blanche, les yeux bleus et des cheveux clairs que je ne beurre plus depuis la colère de Stérol et la folie des vaches.

Fin de loup

Classé dans la série : « Les angoisses du loup-garou »

Pleut-il à Sceaux ?

Fin de loup