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Les hurlements des autres

Mercredi 31 mai 2006

Classé dans la série : « Dans la gueule du loup »

Le lardon (lardonnus vulgarus) est un produit naturel et néanmoins bio dérivé du cochon.

La culture du lardon

Le cochon, (animal ô combien sacré et un sacré animal auquel je consacrerai beaucoup d’efforts textuels), pond en effet le lard du même bois que lui tous les soirs après le journal de vingt heures en faisant un « grouik » retentissant et souvent détonnant.
Le lard pondu tombe dans la paille (les porcologues distingués et diplômés disent « lisier ») où pousse un peu plus tard un arbre, le lardonnier (Lardonnus Cochonnus)
Les variétés les plus communes du lardonnier sont le lardonnier salé (salix lardonnus) et le lardonnier fumé (fumatus lardonnus)

La récolte des lardons

Au début de l’automne (c'est-à-dire maintenant vers la fin mai, apparemment) le lardonnier produit des petits fruits jaunes, blancs et rouges : les lardons.
Le lardonnier est très prolixe et produit très vite beaucoup de lardons.
La cueillette du lardon (appelé aussi « moutard » dans certaines régions) dans les vastes plantations de lardonniers (lardonneraie ou pouponnière dans certains dialectes) donne lieu traditionnellement à une grande fête avinée et partouzarde dans de nombreuses provinces d’Europe et de Navarre.

Le lardon dans l’art
Le peintre Louis Archibald Grosporc (1801-1925) dans un tableau (perdu) peint en 1810 et intitulé « les belles lardonnières » a immortalisé une cueillette du lardon en bas Périgord noir. (Lire la description de ce tableau dans la monographie écrite en 1953 par Auguste Grosporc, son dernier fils né en 1924, sur l’art de la robinetterie en formica galvanisé, éditions des plombiers Heureux, tirage épuisé)

Description et usage
Le lardon est un fruit légumier à viande, à peau (couenne), à poils, à poêle, muni d’un pépin vert, solitaire (Tenia lardonnus)
Le lardon peut-être utilisé dans de nombreuses recettes de cuisine à condition de le faire cuire dans la mesure où il est très indigeste à cru.
Le lardon peut-être aussi distillé et produit ainsi une eau-de-vie délicieuse voire goûtue, le Grouikscki (ou acide lardonique, C4O2C5H2O6N12), mais qui est très forte (155° au minimum) et qui est utilisée aussi dans les aciéries pour le décapage des fours à coke (Elle est aussi efficace, mais moins polluante que l’acide nitrique)

La cuisson du lardon
L’objet de cet article est essentiellement de remettre les pendules à l’heure et les points sur les hi (et même sur la table) pour ne pas dire, pour mettre les pieds dans le plat pour ce qui concerne la cuisson des lardons.
Dans certains livres de cuisine (que je ne citerai pas, tant ils sont honteux) l’on peut lire en effet ce genre d’horreur : « Faire chauffer un peu d’huile ou de beurre dans une poêle et y jeter les lardons… »
Je m’insurge ; je m’oppose ; je rage ; j’accuse ; je me révolte ; je tape furieusement du pied sur la table contre un tel scandale culinaire, une telle hérésie gastronomique et grave.
Non, ô foutus ânes bâtés de marmitons de mes deux ! il est gravement inutile de mettre de l’huile dans la poêle.
Il faut juste faire chauffer la poêle quelques minutes et y jeter les lardons qui sont suffisamment remplis de graisse (et autre huile) comme ça.
De plus, il faut toujours faire cuire les lardons à part, car en fin de cuisson, il est salutaire de les débarrasser de la graisse saturée exsudée d’eux-mêmes et dans laquelle ils ont cuit.

Un adage de circonstance pour finir : « Quand on tient la queue d’une poêle à lardons, il ne faut jamais avoir de poils dans la main »
Ah mais !

NDA : Cette note révolutionnaire et dérangeante fera prochainement la matière d’un article dans la merveilleuse encyclopédie déjantée Bazar, Fratras, et Grand Fourre-Tout, BFGFT (en lien aussi à droite, pub)

Fin de loup


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Mardi 30 mai 2006

Classé dans la série : « Le loup savant »

Tiens, coup sur coup, nos savants terrestres viennent de faire deux découvertes tout azimut.
D’abord, un nouveau système planétaire et ensuite une nouvelle espèce de singes.

Le nouveau soleil et ses trois planètes se situent à 40 millions d’années-lumière de notre patate mondiale.
Ce nouveau monde a été baptisé « Trident de Neptune »
Je ne sais pas pourquoi.
Bon inutile de vous dire que c’est vachement loin et que ce n’est pas la peine de sortir vos jumelles pour aller le mater.
En fait, les astronomes ne les ont même pas vus avec leurs télescopes à piston compressés, mais les ont « repérés » par des calculs mathématiques compliqués à s’en foutre des migraines pas possibles.
Ils appellent ça la méthode des vitesses radiales.
D’ailleurs, c’est comme ça que l’on fait maintenant : On repère les trucs et les bidules sidéraux de tout azimut et de tout poil par leur ombre « gravitaire » ou par les traces qu’ils laissent sur leur passage dans leur territoire.
Je peux vous dire que leurs PC ont tourné graves pendant près de deux ans pour renifler les pissous des objets célestes.
Les planètes, elles aussi lèvent la patte à chaque instant.

C’est sans doute aussi en flairant son pipi, que des naturalistes brésiliens ont découvert le nouveau singe à la mode qui pour petit nom Cebus queirozi.
Je n’ai pas trouvé de photo de cette star, mais d’après les maigres descriptions, il aurait une fourrure dorée et serait coiffé d’un diadème blanc.
On a eu peur car il aurait pu avoir un survêtement niqué, une casquette à l’envers, des baskets délacés et un ipod chouravé.

Bon sinon, d’après d’autres spécialistes, il n’y aurait rien de bien nouveau dans les deux cas.
Le Trident de Neptune ne serait qu’une vulgaire fourchette à radis et il n’y aurait aucune FNAC ou aucun troquet ouvert (même le dimanche) sur aucune de ses planètes.
Bref on doit s’y faire chier grave hein !

Quant au ouistiti nouveau, certains affirment que ce ne serait qu’un simple Simia Flava des familles, identifié et décrit le siècle n° 18 de la belle ère de chez Nous.
Certes, on ne l’avait jamais revu depuis la première chaude-pisse de Voltaire, mais ce ne n’est pas pour autant qu’il faut le prendre pour un canard sauvage grippé à l’aviaire.

Fin de loup


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Lundi 29 mai 2006

Classé dans la série : « Divers et d'autres saisons »

En ce moment, il y en a beaucoup qui n’arrêtent pas de se plaindre du temps : Il pleut ; il fait froid ; il vente ; il tombe de la neige sur des montagnes de moins de mille mètres et tutti de chez Quanti.

Bon, ce ne sont que des râleurs ce gens-là.

Que des râleurs, je vous le dis

Parce que moi je pense qu’il y a eu certainement beaucoup plus pire et grave comme mois de novembre, hein !

Que des râleurs.

Fin de loup


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Dimanche 28 mai 2006

Classé dans la série : « Divers et d'autres saisons »

Bon, il y en avait un quatrième...
Et pas des moindres.
En plus, il tombe le jour de la fête des mômans !
Bon allez

Bon anniversaire Roxane !

Et bonne fête aussi parce que c'est une môman aussi (que j'aurais bien voulu avoir aussi, et même en plus et même d'ailleurs)
Roxane tient le blogue "Les carnets bleus de Roxane" (qui sont d'ailleurs jaunes, mais bon et en lien aussi à droite, pub)
Elle est aussi auteuse sur le loftblogue Frivoli.

Bon, j'en profite pour souhaiter une bonne fête à toutes les mômans de chez Tousexes et Tousâges qui me lisent ou pas.

Fin de loup


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Samedi 27 mai 2006

Classé dans la série : « Loups et loups-garous »

Introduction (si j’ose dire…)

Martin Lothar est une bestiole de synthèse, fort laide, idiote, ambiguë, chiante mais pas méchante pour un sou.
Elle est née le 22 mai 2005, à C ., Yvelines (ex Seine & Oise), France, Europe, hémisphère Nord, planète Terre, système solaire, Voie Lactée, Univers,  de la réunion du bonhomme Martin et du loup Lothar.
Bref, Martin Lothar est un loup-garou.
Pour plus de clarté donc, il convient de retracer consécutivement les vies du bonhomme Martin (esprit, pensée, poésie, arts, amour, amitié) et du loup Lothar (Corps, tripes, colères, guerre, impôts, ouvre-boîte et tutti quanti)

Biographie du bonhomme Martin

Le bonhomme Martin (de son vrai prénom Guillaume) est né un de ces jours glacials graves du vingtième siècle de notre belle ère dans notre belle ville d’Amiens, Somme, Picardie, France, Europe, hémisphère Nord, planète Terre, système solaire, Voie Lactée, Univers (deuxième rue à droite après la cathédrale)
Etant un peu distrait de nature, il ne gardera aucun souvenir de ce grand jour.
Il est l’avant-dernier enfant d’une belle famille de six garçons.

Compte tenu de sa chétivité natale et du grand froid, il est baptisé illico et même presto dans le rite Catholique, Apostolique et Romain dans ladite cathédrale de ladite ville (etc) non loin des pseudos reliques digitales de Saint-Jean du même bois (Baptistier à poil blanc)
Mais en fait, malgré le froid, la faiblesse, le baptême, Saint-jean, Tonton Yves, la pollution, les reliques, il survit.
A deux ans, il décide de faire un grève de la faim pour protester contre on ne sait quoi et dont il ne souvient absolument pas, mais contre lequel il continuera jusqu’à sa mort de pester encore et toujours.
Il ne mangera plus rien pendant six mois, hormis des sticks alsaciens (sorte de gâteau apéritif dérivé du bretzel, mais positivement et définitivement linéaire)
Il accepte seulement un peu d’eau et de tremper de temps en temps ces sticks dans du nuoc-mâm (saumure de poissons asiatique).

Le soir de ces cinq ans, il décide stoïquement et héroïquement d’abandonner pour toujours sa zézette (sorte de doudou) et adopte alors un ours en peluche (Albert) qu’il gardera jusqu’à sa mort.
A six ans, il est atteint de la varicelle comme deux autres de ses frères et gagne alors haut la main le concours de boutons. Il aura ce soir-là sa première standing ovation, car il avait au moins six boutons sur le zizi.
A sept ans, il a sept ans.

A huit ans, il fout son premier pain dans la gueule d’un de ses collègues (et néanmoins copain) nommé Jean-Marie dans la cour de l’école religieuse et de garçons où il apprend péniblement à lire, à écrire et à compter.
A sa décharge, ledit Jean-Marie avait osé molester et insulter son petit frère la veille même et en son absence.
A neuf ans et demi, il doit quitter notre bonne ville d’Amiens et jure à son pote Jean-Marie (à moins que ce ne fut Claude), sur leurs sangs mêlés qu’il ne l’oubliera jamais.
Il lui offre même en gage une magnifique voiture miniature de chez Norev (ou quelque chose comme ça) ; geste qu’il regrettera longtemps.

A neuf ans trois quarts, il découvre l’école municipale, publique, laïque et surtout, mixte.
Quelques jours plus tard, il apprend avec stupeur que les filles n’ont pas de zizi et que par conséquent, elles sont incapables de gagner aucun concours de boutons en cas de varicelle.
Plus tard encore, il découvrira avec une stupeur plus ou moins égale, que les filles ont d’autres trucs beaucoup plus géniaux pour faire parler et marcher les garçons…

(A suivre, si vous le voulez bien !)

Fin de loup


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Jeudi 25 mai 2006

Classé dans la série : « Haïkus et iculs »

Debout sur une chaise, ne fais pas le con ;
Même si on est à l’Ascension,
Attention !

Fin de loup


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Jeudi 25 mai 2006

Classé dans la série : « Loups et loups-garous »

L’acteur Claude Piéplu (1923-2006) est mort hier à Paris (France)
Il fut le célèbre narrateur du dessin animé les Shadoks et aussi, il incarna l'homme aux clefs d'or de la série télévisée « Palace »

Je suis triste comme un shadok qui ne pompe plus.

shadok04

Gabuzomeu de bordel de merde !
Comprenne qui pourra…
Je suis sûr que Monsieur Julien de Politic-Obs (en lien aussi & à droite, pub) va nous faire une belle note de cet événement terrible.
Tout fout le camp
Et gabuzomeu encore…

Fin de loup


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