Classé dans la série : « Le loup savant »

Pendant que nos bons politiques de tous poils font des pieds et des mains pour que nos bijoux de familles en fer blanc ne tombent pas dans les pattes malpropres de quelques cochons d’inde – si les sous-développés viennent maintenant nous faire acier au prétexte de se développer, où va-t-on, je vous le dis ? -  la recherche française et néanmoins européenne (à ce qu’il parait) viendrait de faire un bond en avant en matière de cancérologie.

Des chercheurs de l’INSERM (Institut national de la santé et de la recherche médicale)  auraient en effet identifié un nouveau type de cellules immunitaires pouvant jouer un rôle de tête d’affiche contre le cancer et autres Dark Vador du côté obscur la vie.
Ils lui ont donné le doux nom de IKDC (interferon producing killer dendritic cell).
Ces cellules seraient en effet capables in vitro (C'est-à-dire, grosso modo, plongées dans un verre à moutarde – mais sans moutarde) de tuer directement des cellules tumorales (pouark) en quatre heures (Paris Marseille en TGV)
Ces cellules naines seraient fabriquées par notre corps de chez Nous et appartiennent à la famille des cellules « dendritiques » c'est-à-dire, notre unité spéciale et personnelle de gardes du corps et de tueurs à gages, qui passent leur temps à sulfater et à trucider de façon atroce tous les affreux aliens pas propres et sans papier de chez Ailleurs qui osent se permettre de nous profaner clandestinement de l’intérieur (Non mais de fois)

Ce sont une fois de plus, les souris de laboratoire qui, grâce à leur patience et à leur abnégation, auraient permis de découvrir ce truc génial.
Il reste à tester sur des humains bien sûr.

Bon, ceci étant je propose que l’on institue un jour de commémoration, férié, bien entendu (hé con !) en souvenir de tous les animaux de chez Cobaye & Associés que l’on a sacrifiés pour notre bien-être de prédateurs tranquilles et heureux de chez « Maman, j’ai plus mal aux dents »
Je propose le 16 février, comme ça au hasard.

A+

C’est également un animal de synthèse, mais en plus compliqué dans la mesure où c’est un être composé de trois bestioles mal-aimées : L’homme, la souris (ou le rat) et l’oiseau.
A priori, le vampire a l’air moins sympa que le loup-garou (Werolfus vul-garous simplex) dans la mesure où les trois parties que le composent ne sont vraiment pas les favoris du pecus moyen.
Déjà l’être humain est souvent repoussant dans bien des aspects, mais que dire d’un rat suceur de sang avec des ailes laides comme deux vieux parapluies surannés et souvent couvertes de poux, de tiques ou autres parasites clandestins.

Le vampire est aussi une espèce de chauve-souris (un chiroptère comme on dit chez les gens cultivés)
Généralement les chauves-souris font très peur et dégoûtent bien des gens.
C’est triste car ce sont des animaux bien utiles et finalement pas trop emmerdants, du moins en Europe (oreillard, pipistrelle, vespertilion) qui ne s’attaque qu’aux moustiques (et autres insectes, certes).
Elles sont déjà sympas parce qu’elles volent très bien et tel un airbus ou un mirage 2000, elles sont équipées d’un radar performant.
Les savants de chez Nimbus et Tournesol parlent alors « d’écholocation » qui consiste à envoyer des sons à diverses fréquences et de les récupérer. Ce système est utilisé par les chauves-souris, les dauphins, les orques ou les F16 stratégiques et furtifs pour éviter les obstacles, repérer leurs proies ou communiquer.
Les chauves-souris n’ont pas de missiles ou de bombes, cependant, mis à part leurs déjections – comme les édite tout piaf qui se respecte (et non, il ne regrette rien)

Les vampires chauves et souriants vivent dans les pays sauvages, souriants et chauds, je veux.
Ils se nourrissent de sang et leurs fournisseurs attitrés sont généralement de grands mammifères bêtes à bouffer du foin.
Ils dorment dans des grottes (tout le monde ne peut pas se payer un château gothique) accrochés au plafond comme des lustres arts décos et serrés comme des sardines.
Je précise incontinent à l’attention des esprits simples qui me lisent, que les sardines ne dorment pas accrochées au plafond d’une grotte (c’était une image et au contraire de Garfieldd, je ne veux pas avoir d’ennui avec l’amalgame qui pourrait être fait par des sycophantes incompétents, tartuffiens et débiles profonds à chier, entre les moeurs de la sardine et celles des chauves-souris ou de tout autre chauve qui sourit ou pas – mieux vaut prévenir…)
Ceci étant, mon expérience me prouve que l’on peut être mordu par une chauve-souris comme par une sardine (du moins par la boîte qui la contient)

Toutefois les vampires ont aussi un autre côté plus méconnu, mais plus sympa.
J’ai en effet appris récemment que les vampires d’Azara, qui sont d’une espèce locale au Costa Rica, pouvaient partager le sang qu’ils avaient pu récolter, avec un autre de leur congénère qui auraient eu moins de chance au supermarché.
Au retour des courses, il peut avoir ingurgiter quelque 2 jours et demi de réserve de rouge qui tâche, ce qui lui permet de faire la sieste (la tête en bas) sans crever (sachant qu’au bout de 3 jours sans sang, il est mort grave)
Si un de ses potes lui demande toutefois pour une raison variée (trop vieux, panne d’oreiller, match de foot, malade ou atteint d’une tendinite à l’épaule droite), il lui donne une partie du sang (5 ml) comme ça gratos et lui offre ainsi 18 heures de sursis alors que lui-même en perd 3 heures.
C’est sympa hein !
Ça s’appelle de l’altruisme
Bon d’accord, ce don du sang est fait pour la préservation de l’espèce et implique évidemment un renvoi d’ascenseur une prochaine fois par le faignant receveur.

C’est pas chez nous les hommes de chez Humains Limited que ça arriverait ce genre de truc hein !
Tous les trucs qu’on paye et qu’on ne verra jamais revenir…
Pfff.

Fin de loup

Classé dans la série : « Haïkus et iculs »

Ces givres d’hiver tissés des nuages d’or
Scellent l’ordre dans l’ambre du corps
Où je dors.

Classé dans la série : « Haïkus et iculs »

J’aimais bien ses petits madrigaux morcelés,
Et je vais me régaler avec les
Virelais.