Quand le loup embrassera le mouton, un million de singes penseront qu’ils sont des hommes.
(Balthasar Klossowski de Rola, dit Balthus, peintre, 1908-2001)

Res nullius (ou la chose de personne) est une expression juridique signifiant qu’un bien meuble, immeuble, ou un animal n’appartient à personne ou n’est sous la garde ou la responsabilité de personne.
Cette expression a pour corollaire l’article 1385 du Code Civil : « Le propriétaire d’un animal ou celui qui s’en sert, pendant qu’il est à son usage, est responsable du dommage que l’animal a causé, soit que l’animal fut sous sa garde (attaché, enfermé - NDA) soit qu’il fut égaré ou échappé »
J’attire votre attention sur les termes « que l’animal a causé » cela ne veut pas dire « des dommages causés à l’animal lui-même »

Da ursi code :

Bon, vous savez que l’on vient récemment de lâcher (dans tous les sens du terme) des ours dans les Pyrénées de chez France qui résistent toujours depuis la mort de Louis XIV (les Pyrénées, pas les ours pfff !)
Ces ours des Carpates sont des res nullius et aussi des immigrés (avec papiers) qui n’ont rien demandé (surtout pas à venir dans ce pays de singes débiles) et qui vont en prendre plein la gueule pour pas un rond non versé par le syndicat d’initiative local.

Pourtant, je trouve ça merveilleux que l’on réintroduise des ours slaves, des loups musulmans, des escargots à pneus, des baleines roses, des grenouilles à électrodes, des chats aviaires, des mammouths fleuris, des dinosaures fonctionnaires ou autres êtres pensant dans le beau pays de Voltaire, de Rimbaud, de Rousseau, de Chirac, de Mitterrand, de Coluche, de Le Pen  et de Panurge.
Ça fait rire les enfants trisomiques, les écolos du dimanche soir et les technocrates dînatoires au journal de 20 heures.
J’en remue la queue incontinent grave et je m’en branle de joie jusqu’à asperger profusément le plafond de mon sperme inutile et tiède.
Sauf que… (Comme on dit à la CAF du 9-3 et à Bercy)

Sauf que dans sa grande tradition de plouquerie profonde (depuis 1789 au moins), notre bon pays peuplé de ses élus de père en fils, de ses syndicats qui sont toujours pour tout ce qui est contre et contre tout ce qui est pour, de ses intellectuels de boîte de nuit louche, de ses bourgeois de supermarché low-cost, de ses médias de contrebande, de ses écologistes urbains et tutti quanti de chez Nimportekoi & Démago bobo réunis s’y sont pris comme mon cul dans une boîte de sardines lesbiennes lepénistes et bovéistes.
Effroyable de connerie !
Un CPE bis, mais en plus débile.
Etait-ce possible ?
Oui, la France l’a refait !
Maintenant, j’ai des peaux d’ours à vendre et pour pas cher hein !
C’est tout bénéfice pour moi.
Je m’en ferai une couverture pour l’hiver et surtout pour les prochaines élections.
La viande, la pub, la démagogie et la graisse (s’il y en a), je vous les laisse pour la coupe de foot de chez Mondial.

Comme je l’ai commenté au Platane, auteur de l’excellent blogue du même bois, réintroduire des ours dans ces conditions-là, c’est construire des crèches en zone inondable.
Et sans assurances en plus, (sauf la charité bien connue et inépuisable des pompiers et du contribuable moyen qui est l’homme qui ne verra jamais l’ours et qui comme lui, va bien finir par se lasser de tout ce sinistre cirque)

Bon, il faut peut-être dire là que l’ours est un mammifère plantigrade omnivore.
Il faut surtout rajouter que c’est un animal sauvage (soulignons)
L’ours est sauvage, carnivore à ses heures et animal toute la journée : c’est un fauve (soulignons)
C’est un prédateur (soulignons)
Certes, ce n’est pas donné à tout le monde de le savoir.
Et un fauve prédateur a ses exigences bien cadrées et bien « légitimes ».
Comme tout le monde de chez Trentecinqheure.
Notre bonhomme ours exige avoir toute sa chaîne écologique disponible à toute heure (fruits, viandes, légumes, miel, poisson, caviar, tsunamitsu, café et addition)
Il veut avoir un territoire bien à lui où il pourra courir tout à son aise partout où il ne sera emmerdé par aucun autre prédateur et surtout pas des pingouins dominicaux en tennis, sac à dos et APN de chez Canon.
Et ce ne sont pas les bergers allemands, belges, picards ou autres chiens de traîneau polaire se morfondant graves dans leurs vingt mètres carrés parisiens qui aboieront le contraire, hein !
Chienne de vie et chien de pays de singes obèses à 4X4 !
S’il n’a pas tout ça, notre bonhomme ours va se démerder pour le trouver comme tout syndicaliste moyen.
Il ira chez Mac Do ou Carrefour de chez Berger ou Apiculteur subventionné (qui joue du piano debout) et à l’aide de ses cent cinquante kilos (au plus bas) ira défoncer les clôtures sécurisées de Castorama pour faire ses courses comme il faut et les doigts dans le nez.
En plus, notre bonhomme ours est loin d’être con de chez Sportif.
Bon, si quelqu’un de chez Trouducu trouve quelque chose à y redire, notre ours sait très bien aussi foutre des baffes qui décapitent son homme aussi sec qu’un particulé une nuit du quatre août.
Et il faudra l’abattre comme un rat.
En France, pour les ours, c’est le zoo ou la mort.

Bref, vous avez compris que j’adore les ours sauvages, libres, fauves et heureux ; j’aime les bergers (qui font un des plus anciens et plus durs métiers du monde) ; je n’ai rien contre les chasseurs pour autant qu’ils respectent et vénèrent la nature où ils habitent.
Par contre, en tant que loup-garou attitré, j’ai grande jouissance à me faire des pâtés de cons technocrates pour mes dîners festifs.

Bien sûr que j’ai la solution à tout ce drame, mais je ne la livrerai pas parce que ça ne va pas plaire à tout le monde.
Et en France, si ça ne plait pas à tout le monde, c’est que ça ne doit forcément plaire à personne et surtout pas à l’électeur abstentionniste et subventionné et c’est pourquoi l’ours mourra et que la France a les jeunes les plus cons et les plus malheureux de la planète.
Cette solution, je ne la divulguerai que quand j’aurai la certitude d’être sacré empereur d’Europe d’Occident en tong dans la cathédrale d’Amiens par le Premier secrétaire du parti communiste chinois en personne, na !
Mais l’ours sera mort avant.
Moi aussi.
Alors…
Pour paraphraser Mao le chinois, les Français ne sont que des ours en papier.
Qui s’en torchera ?

Fin de loup

Tiens, des chercheurs américains ont mis récemment à jour au Canada les restes d’une espèce de poisson préhistorique du tonnerre de Dieu.
Non seulement c’est une bestiole ancienne grave de chez Mathusalem (385 à 365 millions d’années pour être précis – quand on aime le poisson, on ne compte pas) mais en plus, c’est un chaînon de chez Manquant !
Rendez-vous compte, c’est le premier qui a osé sortir de la flotte et marcher sur la terre pour se dorer sur une plage comme un aoûtien moyen.
C’est l’ancêtre des crocodiles et des dinosaures ; c’est l’ancêtre des oiseaux, des chats, des loups et des ministres de l’intérieur car il est de la classe des  sarcoptérygiens (du Grec, sarx, charnu et pteryx, nageoire, aile) qui concerne les poissons osseux du genre cœlacanthes et dipneustes.
C’est le premier des tétrapodes quoi.
Un tétrapode est un être pourvu de quatre membres aptes à faire n’importe quoi et surtout à ramper sur la terre ferme.
Ne pas confondre le tétrapode avec le « Tête à Ipod » qui est un bipède de la classe des Homo numericus musicalis qui n’a rien à voir avec un poisson osseux. 

Notre brave poisson dévonien se nomme « Tiktaalik Roseae »
Tiktaalik est un mot de la langue inuktitut (un dialecte inuit) qui signifie « grand poisson des basses eaux »
Bon, notre TR comme on va l’appeler maintenant n’est pas sorti du bouillon du jour au lendemain hein !

Un jour, il s’est mis sa nageoire droite à l’air libre et au soleil pour voir ce que ça faisait et il est resté dans cette position pendant plusieurs milliers d’années.
Et puis il est passé à la nageoire gauche.
Deux millions d’années plus tard, il a sorti la tête dehors et la queue trois millions après et alouette à quatre millions, pour enfin aller construire sa cabane dans un taillis quelconque et penser à son blogue.
Car ses nageoires sont devenues charnues, transformées en doigt de pied.
Ah Darwin quand tu nous tiens par les orteils !

Bon, moi je me demande un peu pourquoi il est sorti de la mer nourricière celui-là.
Il ne devait pas s’entendre avec ses collègues (homologues comme on dit aussi) ou alors il s’est rendu compte que la mer était vraiment trop sale car tout le monde faisait pipi dedans et même pire.
Il en a eu marre de tous ces cochons dégoûtants et il s’est cassé, na !

Sinon, vu sa photo, il n’est pas très ragoûtant notre TR hein !
On dirait un morceau de bois ou une sardine oubliée sur le barbecue un dimanche en fin d’après-midi.
Il est pas frais mon poisson ?
A vrai dire, les chaînons manquants ce n’est pas fait pour être bouffés, mais pour être trouvés.

Fin de loup

Classé dans la série : « Le loup savant »

Selon la légende, Rome aurait été fondée en 753 avant JC.
Cette date est d’ailleurs le point de départ du calendrier romain et n’a été jusqu’à présent jamais vraiment remise en cause par les historiens ou les archéologues.

Voilà-t-y pas que récemment des chercheurs ont retrouvé sous le forum (un des plus anciens sites de la ville) des vestiges d’une nécropole qui daterait d’aux alentours de 1000 avant Jésus-Christ.
Bon, soit Romulus a pris 250 ans dans les dents (ce qui lui fait une belle jambe maintenant dans l’état où il est) soit la légende nous a raconté des coquecigrues graves de chez Balivernes en rapportant que le Romulus avait fait sa fondation (synœcisme, comme on dit) ex nihilo.
Il y a tout lieu de penser maintenant, que vu la situation géographique du site, notre pionnier fratricide avait en fait commencé à creuser les fondations non loin d’un bar tabac PMU qui existait déjà bien avant sa naissance.
Tout fout le camp.
Et l’on ne rajeunit pas mes bonnes gens.
Ce n’est pas pour autant qu’on va réviser le calendrier et descendre les dates de 250 ans hein.
Ceci étant, c’est vrai qu’il n’y a pas eu manifestement une grande évolution des esprits en France depuis 1756, temps où les lumières avaient brillé en vain…
Alors…

Fin de loup