Classé dans la série : « Le loup savant »

Le génome pédale maintenant dans le yaourt.
En effet, une équipe de l’INRA vient de séquencer le génome de la bactérie Lactobacillus bulgaricus.
C’est cette micro bestiole à chier qui transforme le lait en pot de Danone ou de Yoplait.
Il faut dire que ce sont les Bulgares de chez Bulgarie qui ont inventé le yaourt bien que ce mot vienne du Turc « yoghourt »
A l’origine le yaourt devait être blanc comme le lait.
Aujourd’hui, il y a des yaourts de toutes les couleurs avec plein de morceaux de trucs vrais de chez Authentique.

Par ailleurs, on vient d’apprendre qu’il y avait des mammouths de toutes les couleurs également.
Je ne vous parle pas du supermarché du même nom où l’on trouvait d’ailleurs des yaourts de teintes diverses, mais de l’ancêtre géant et beatnik de l’éléphant.
Le mot « mammouth » est emprunté au Russe « mam(m)ut » (qui est de grande taille) et qui a une origine obscure dans une quelconque langue Tartare ou Sibérienne.
Il a donné aussi le mot français mammon (ou mammont) qui est de l’ivoire fossile.

La présence dans l’ADN d’un des mammouths qui a été décongelé récemment a en effet révélé la présence du gène Mc1r qui est responsable des poils de toutes teintes.
Comme chez les gens.
Ainsi, il y avait des mammouths blonds, bruns et roux et de toutes nuances d’iceux.
Comme chez les yaourts.
Il n’y avait certainement pas de fausses blondes de chez Pachyderme quand même car la sexualité des mammouths était très primitive.

Bon, je ne sais pas s’il y avait des mammouths roses, hein.
Il y avait certes des hommes de cavernes à l’époque, mais il n’y avait pas encore d’hommes des tavernes.

Fin de loup

Coin-coin !
On vient en effet de découvrir dans le Gansu l’ancêtre archéologique de Donald, de Picsou ou de Saturnin les canards et autres bestioles à ailes faisant coin-coin ou cui-cui dans leur nid douillet (1).
Je rappelle humblement aux cancres las, coiffés en pétard et qui font les pitres au fond de la blogosphère, que le Gansu est une province située au Nord Ouest de la Chine.

Ce canard préhistorique a été appelé du doux nom de Gansus yumenensis
Ils étaient près de 40 spécimens de cet archéocoincoin à gésir en chair en plumes et en os dans le fond marneux d’un ancien lac (dont on lance l’eau)

Je signale à l’occasion aux susdits cancres las et ipodés, dont les baskets sont délacées et la casquette de travers, que le verbe « gésir » n’a rien à voir avec le cri du canard (des cavernes chinoises ou pas) mais qu’il signifie « être couché » (exemple : Ci-git l’archéocoincoin)
Avec une telle découverte, nous sommes vraiment épatés de canard (2)

Le plus épatant c’est que notre Gansus yumenensis pourrait avoir très bientôt autour de son col (vert ?) le collier de Commandeur de l’Ordre du Chaînon Manquant.
Car cette ruine aviaire est un chaînon qui manquait encore entre le bien connu Archéoptéryx (sorte de dinosaure à plumes et à ailes, qui est le prototype mal foutu du piaf vulgaire) et le pigeon parisien con et gras à chier du siècle n° 21.
Que les encore susdits cancres las veuillent bien une fois pour toute se foutre dans leur misérable cervelle inemployée, poussiéreuse et petitpoissoïdale (3) qu’il ne faut absolument pas confondre l’Archéoptéryx et le Ptérodactyle dans la mesure où ce dernier n’est qu’un vulgaire crocodile volant.
Il était en effet équipé de vieux parapluies mal baleinés et n’a rien à voir avec un quelconque oiseau à ramage et à plumage dignes des hôtes de ces blogues.

Le Gansus ressemble bel et bien à un canard moderne : Il a des ailes, un bec plat en forme de pelle à tarte ou de baladeur CD japonais, et des plumes d’oreiller.
Il a évidemment des pieds palmés.
Bon d’accord, on n’a pas retrouvé ni le masque ni le tuba, mais tout porte à croire que notre Gansus était plus ou moins aquatique et que pour bouffer, il plongeait comme le canard en montrant son cul à toute la jungle.
Pour vous convaincre, vous trouverez ci-après une photo d’un Gansus en train de se faire bronzer laquer sur une plage chinoise.

Certes, il est un peu maigre et il n’y a pas de quoi faire un pâté en croûte d’Amiens de ce canard, mais il y a 110 millions d’années (c’est son âge au coin-coin à faux cils) le Mac Donald n’existait pas encore, hein !
Gloire et prospérité donc au Gansus yumenensis, l’ancêtre des cavernes de tous les oiseaux de notre belle planète patatoïde.
 
1) Des oiseaux modernes dont notre roitelet breton et blogueur, hein !
2) J’arrache ce calembour bon du clavier de Werewolf qui d’ailleurs m’a gentiment signalé la dépêche d’agence pressée mentionnant cette découverte (Merci min viu leu-warou).
3) Petipoissoïdal est un mot que j’ai inventé et qui est préférable à « microsphérique » que les gens pourvus d’une éponge à chiotte ainsi qualifiée ne pourraient évidemment pas comprendre incontinent.

Fin de loup

C’est aussi l’être le plus triste dans la mesure où il ne peut jamais prendre son pied.
Bon d’accord, il pourrait prendre sa queue dans sa bouche, mais à chaque fois qu’il fait ça, toute la jungle se fout de sa gueule, tant il est ridicule.
Des mauvaises langues (de serpent ?) disent même que c’est parce qu’il était jaloux des beaux panards et menottes humaines, qu’il offrit à Eve la pomme de la discorde.
Bon, à vérifier hein !

Ceci étant, la récente découverte en Argentine d’un serpent de 90 millions d’année démontrerait que ces reptiles eurent des pieds à un moment donné et que contrairement à tout le monde et à toute mode darwinienne, ils les ont lâchement abandonnés ou oubliés dans les taillis.
Bref le serpent est soit un original (un des premiers beatniks ou punks de la création) soit une tête de linotte grave.
Celui qui a découvert se nomme Najash rionegrina (en hommage sans doute au serpent du Paradis qui se serait appelé Nagash) et il est bel et bien doté de deux pattes arrière.
Allons bon !

Le sens commun de l’évolution veut en effet que l’on sorte du bain de mer primitif fuselé comme un vulgaire poisson de base et petit à petit, que l’on fasse des pieds et des mains pour courir derrière les filles (ou les garçons) et éventuellement, taper son blogue sur un clavier.
Le serpent lui, a fait complètement le contraire.
D’accord, on savait déjà qu’il se déshabille de temps en temps en laissant sa peau à tous les carrefours, mais on ignorait qu’il avait un jour laisser tomber ses pieds.

Moi, j’ai bien sûr un explication à ce phénomène évolutif rare.
Je subodore qu’un beau jour, le serpent qui menait la vie stressée d’un vulgaire lézard surbooké, en a eu marre de chercher ses chaussettes tous les matins et de rater ainsi régulièrement le dernier bus.
Il s’est sûrement dit qu’il valait mieux abandonner purement et simplement les pieds parce que ça lui ferait des économies de sandales ; que ça puerait moins dans la chambre et qu’il ne serait plus forcé ainsi de se couper (voir de vernir) ses ongles d’orteil.
Trop fort le serpent !
Bon sinon, c’est vachement fatiguant de ramper, et à force ça doit donner mal au dos, hein !

Tiens au fait, ce matin j’ai encore paumé une chaussette, moi.

Fin de loup

Classé dans la série : « Le loup savant »

Tiens, coup sur coup, nos savants terrestres viennent de faire deux découvertes tout azimut.
D’abord, un nouveau système planétaire et ensuite une nouvelle espèce de singes.

Le nouveau soleil et ses trois planètes se situent à 40 millions d’années-lumière de notre patate mondiale.
Ce nouveau monde a été baptisé « Trident de Neptune »
Je ne sais pas pourquoi.
Bon inutile de vous dire que c’est vachement loin et que ce n’est pas la peine de sortir vos jumelles pour aller le mater.
En fait, les astronomes ne les ont même pas vus avec leurs télescopes à piston compressés, mais les ont « repérés » par des calculs mathématiques compliqués à s’en foutre des migraines pas possibles.
Ils appellent ça la méthode des vitesses radiales.
D’ailleurs, c’est comme ça que l’on fait maintenant : On repère les trucs et les bidules sidéraux de tout azimut et de tout poil par leur ombre « gravitaire » ou par les traces qu’ils laissent sur leur passage dans leur territoire.
Je peux vous dire que leurs PC ont tourné graves pendant près de deux ans pour renifler les pissous des objets célestes.
Les planètes, elles aussi lèvent la patte à chaque instant.

C’est sans doute aussi en flairant son pipi, que des naturalistes brésiliens ont découvert le nouveau singe à la mode qui pour petit nom Cebus queirozi.
Je n’ai pas trouvé de photo de cette star, mais d’après les maigres descriptions, il aurait une fourrure dorée et serait coiffé d’un diadème blanc.
On a eu peur car il aurait pu avoir un survêtement niqué, une casquette à l’envers, des baskets délacés et un ipod chouravé.

Bon sinon, d’après d’autres spécialistes, il n’y aurait rien de bien nouveau dans les deux cas.
Le Trident de Neptune ne serait qu’une vulgaire fourchette à radis et il n’y aurait aucune FNAC ou aucun troquet ouvert (même le dimanche) sur aucune de ses planètes.
Bref on doit s’y faire chier grave hein !

Quant au ouistiti nouveau, certains affirment que ce ne serait qu’un simple Simia Flava des familles, identifié et décrit le siècle n° 18 de la belle ère de chez Nous.
Certes, on ne l’avait jamais revu depuis la première chaude-pisse de Voltaire, mais ce ne n’est pas pour autant qu’il faut le prendre pour un canard sauvage grippé à l’aviaire.

Fin de loup