Vendredi 1 septembre 2006
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Les astronomes savants de notre chère Terre (Système Solaire, Voie Lactée, Univers et plus loin, je ne sais pas) ont pu récemment observer pour la première fois l’explosion d’une supernova (1) en direct de chez live.
Le 18 février dernier en effet un bon gros soleil vivant dans la constellation du Bélier (bééé ! et miam-miam) nous a fait une grosse déprime.
Il s’est effondré le pauvre et sur lui-même en plus.
Un chagrin d’amour encore.
Il était sans doute amoureux d’une étoile qui l’a méchamment snobé et qui a filé trop vite (Hein M. !)
Pfff !
Toujours est-il que sa déprime s’est transformée en colère et il a explosé.
Boum !
Il s’est révolté.
Il s’est même suicidé au gaz et du même coup a fait péter tout son quartier à des années-lumière à la ronde.
Il est devenu une supernova ce qui pour les étoiles est l’équivalent des fantômes de famille, des anges ou autre spectre.
Bon, c’est surtout un gros nuage de gaz chauffés à plusieurs millions de degrés qui se répand dans sa galaxie et qui détruit tout ce qu’il rencontre.
Ce n’est pas très angélique comme truc.
Remarquez, il aurait pu se jeter sous un train au lieu de faire chier tant de monde hein !
Mais bon la première voie (lactée) était située à quelques 440 millions d’années-lumière de son domicile ce qui est un peu loin surtout quand on a un coup de blues.
J’espère qu’il n’y avait pas de planètes habitées dans son coin parce que sinon, ils ne vont pas êtres beaux à voir, les martiens du cru (s’il en reste, ce qui très peu probable)
On a certainement encore perdu des copains dans l’affaire.
L’univers est vraiment jungleux.
J’espère que notre brave Soleil sera plus cool hein ; qu’il restera dans le coup lui ; qu’il le tiendra, et qu’il nous n’en fera pas de mauvais !
(1) Je précise que "l’explosion d’une supernova" est un pléonasme (pour ne pas dire autre chose)
Fin de loup
Vendredi 25 août 2006
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20:52
C’est un scandale !
Je suis dans tous mes états (quantiques of course)
l'Union astronomique internationale (UAI) réunie en ce moment à Prague (Planète Terre) vient en effet de reléguer la planète Pluton (découverte en 1930 par Clyde William Tombaugh) à la nouvelle catégorie des planètes dites « naines ».
Ils l’ont même qualifiée d’objet transneptunien.
Ça m’aurait pas plu hein !
Hou là là, mais pas du tout alors.
Je sens que je vais bientôt avoir un mail agressif de mon grand pote XGGZ222KGL2B (alias XGG pour les intimes) !
Il faut dire que mon pote XGG a une mère Plutonienne.
Bon d’accord, c’est bizarre, mais d’aucun que je connais ont une mère picarde et un père arveno-cambodgien hein !
Ça ne va pas lui plaire du tout à XGG que sa terre natale soit ainsi archivée dans des catégories à la con vomies lors de dîners déjeunatoires plus ou moins partouzés et démocratiques.
Mais pas du tout alors.
Surtout que mon pote XGG est mon chef d’état-major et il prépare actuellement avec ses troupes, sur la planète 2004XF4 (Galaxie non encore répertoriée sur Terre, hé hé, pas con le loup) mon avènement en tant qu’Empereur Galactique & Universel de chez Grand Tout.
Peut-être aussi Empereur inter-galactique (si mes potes ont assez de couilles et des sous surtout, hein ! C’est pas acquis)
Par vous décrire mon pote XGG, il ressemble un peu à un fer à repasser matheux et basketteur (voir le blogue inutile d’El JJ pour vous faire une idée) avec trois têtes, quinze bras et quinze zizis.
Moi je trouve ça pratique et éventuellement agréable d’avoir un bras par zizi. Ça aide, les soirs de déprime et de solitude (notamment).
Surtout que les Plutoniens comme XGG ont un zizi pour uriner (comme tout le monde), treize zizis pour se reproduire (comme tout le monde, hélas) et le dernier zizi servant de fontaine de Chablis Premier Cru ou autres vins pas dégueus selon la saison.
Ç’est pas génial d’être Plutonien ?
Ç’est vraiment un pote XGG.
Et je lui fais des pipes tant que je peux hein !
Mais là, pour le coup, je vais me faire engueuler et je vais encore avoir honte de mes congénères terriens, hein !
Ça va chier, je vous le dis.
Surtout que XGG n’a pas moins de 50 anus.
Non sérieusement, nos savants astronomes ont encore fait un pas de plus dans la ringardise scientifique.
Alors qu’il faut désormais penser global, mondial, systémique, galactique, universel, quantique, on créé encore des petites boîtes merdiques pour foutre les trucs dont on n’a ni le temps, la passion ou l’argent pour s’occuper.
C’est nul !
C’est comme les douches à l’armée ou dans un pensionnat de garçons : Les gros bras et les grandes bittes d’abord ; les autres auront éventuellement de l’eau après.
Bon moi, sans vouloir me vanter, j’ai toujours eu de l’eau chaude et du savon.
Il faut savoir profiter du système en fait (solaire ou pas)
Faut dire que Pluton a été bien mal nommée hein ! : c’est le nom du dieu romain des enfers (l’Hadès grec)
Pas trop antipathique ce dieu-là à vrai dire.
Et puis l’enfer grec ou romain n’était pas un grand trou noir incompréhensible comme le nôtre.
C’est vrai que les Romains et les Grecs savaient encore vivre et mourir.
On a les dieux, les héros et les planètes qu’on mérite.
Pluton vivre que d’aller en enfer.
Fin de loup
Mercredi 2 août 2006
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21:37
On a daté récemment des colliers en coquillages découverts dans les années 1930 et 1940 en Israël et en Algérie
Ils auraient été fabriqués, il y a près de cent mille ans.
Ils repoussent de plus de vingt-cinq mille ans la naissance de l’homme « moderne »
D’aucun pensait naguère que les capacités d’abstraire de symboliser et éventuellement de produire de la « futilité » ou autre superfétatoire n’étaient pas plus anciennes que trente ou quarante mille ans.
Il y a quelques années la découverte de bijoux et de colliers en Afrique du Sud avait mis le taquet à soixante-quinze mille ans.
Nous voilà à cent mille ans.
Ça fout un peu le vertige.
Cent mille ans !
- Cent mille ans pour faire des légions de centenaires ;
- Cent mille ans pour inventer le GPS ;
- Cent mille ans pour constituer des dictionnaires de plus de cent mille mots ;
- Cent mille ans pour inventer des capotes à goût de fraise des bois ;
- Cent mille ans pour rédiger d’une façon claire le mode d’emploi d’un four à micro-ondes ;
- Cent mille ans pour pouvoir écrire un blogue aussi débile que les Chroniques du loup-garou de Martin Lothar (pub) ;
- Cent mille ans pour envisager de réaliser bientôt peut-être que la guerre est une connerie grave de chez Archicon ;
- Cent mille ans pour le tutti et le quanti d’un présent si « erratique » et si paradoxal.
Faudra-t-il encore mille siècles pour que l’humanité soit enfin fière de son peu de bonheur ?
Bon c’est vrai qu’après tant de jours, pas mal de choses ont changé quand même pour les humains et les autres habitants de cette planète ; surtout dans les deux mille dernières années, voire les cent dernières, pour ne pas dire cinquante.
On a quand même découvert la carte bleue, le coca-cola, le slip kangourou et le guide Michelin hein !
Il est toutefois curieux de constater que, comme certains semblent l’avoir démontré, cet homme moderne serait né en Afrique ; c’est-à-dire sur un continent qui, présentement, est le théâtre majeur de toutes les hontes et de tous les crimes de l’humanité.
Le lit d’Adam et d’Eve était-il fait de ronces et d’orties ?
Fin de loup
Dimanche 30 juillet 2006
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20:45
La coccinelle est avec l’abeille, le papillon ou la libellule l’insecte que nous aimons le mieux.
Tout le monde n’aime pas les insectes ou en tout cas n’aime pas trop avoir de contact avec eux (piquant ou pas).
Ce sont pourtant des êtres fascinants qui étaient sur Terre bien avant nous et qui le resteront bien après nous.
Le mot insecte vient du latin « secare » (couper) eu égard à la morphologie de leur corps qui est souvent « en plusieurs parties
»
Ce mot « secare » a donné d’ailleurs « scier », « secteur », section et aurait sans doute un aïeul indo-européen dans le mot « *tem
» et aurait ainsi pour cousin le mot grec « ctomos » (couper) et le mot français « temple »
L’insecte peut être en effet diabolique (le moustique) indispensable comme l’abeille ou sacré comme le scarabée qui fut un dieu en
Egypte notamment.
D’ailleurs, ça tombe bien car le scarabée est un coléoptère comme le hanneton ou la coccinelle.
La coccinelle appartient à la famille des « coccinellidae » qui a été établie en 1807 par l’entomologiste français Pierre André
Latreille (1762-1833).
L’espèce la plus commune de coccinelle est rouge à points noirs sur le dos qui sont ses élytres (ou ailes)
En fait, il y a sept taches noires sur ces ailes et c’est pourquoi, cette espèce a pour nom savant : « coccinella septempunctata
»
Le mot coccinelle est une adaptation du latin scientifique. « coccinella » lui-même dérivé du latin impérial « coccinus » (écarlate)
venant de « coccum » et du Grecque « kermès », espèce de cochenille qui donne une teinture écarlate.
Comme l’a fort bien commenté Alf le chat (Pierre-Jean, en lien aussi, à droite, pub)
sous ma question du jour d’hier, la tâche (avec un accent de chez Circonflexe cette fois) principale de la coccinelle est d’éliminer d’autres insectes nuisibles (pour le jardinier humain) tels
les pucerons.
Mais elles peuvent bouffer autre chose hein ! Surtout, comme le signale Daniel (en lien aussi, à droite, pub) quand les coccinelles n’ont plus de pucerons à se mettre sous la dent mandibule et qu’elles
pullulent.
La coccinelle est surnommée « la bête à Bon Dieu »
Ce surnom vient sûrement du philosophe britannique J.B.S. Haldane qui déclara que l’étude des coléoptères lui avaient permis de
mieux comprendre la nature de Dieu !
Sinon, c’est vraiment sympa quand une coccinelle vient se poser sur vous.
Elle est belle et rigolote, elle ne pique pas et certains disaient que ça porte chance.
Bon, elle s’en fout et moi aussi car je ne suis pas superstitieux et j’ai toujours un fer à cheval dans le slip !
Fin de loup
Vendredi 28 juillet 2006
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20:47
En ces temps de canicules forcenées et de siestes sur les plages, je viens de découvrir un très bon plan.
Il s’agit des rives d’un lac de quelque 50 kilomètres de long exemptes de toute mauvaise compagnie, de construction stalino-moderne, de bungalow à frites gerbantes, de pollution de tout genre ou d’ordure de tout poil.
Vous y aurez une paix royale, voire Ségolène pour ne pas dire impériale.
Le rêve jamais rêvé !
Génial non ?
Le loup vous l’a trouvé !
En effet : La sonde américaine Cassini a détecté le 21 juillet dernier (Jour anniversaire de la naissance d’Alexandre le Grand, je vous le rappelle) plusieurs lacs paradisiaques près du pôle nord de Titan qui est le satellite de la planète Saturne (de chez notre système solaire)
Bon d’accord, c’est un peu loin.
Mais bougez-vous un peu quand même hein, bande de bourges repus !
Il n’y a pas de vol régulier tous les jours pour Titan, mais avec un peu de persévérance et quelques pétitions, on pourra faire avancer les choses, non ?
Bref, je vous recommande un tel périple digne d’Ulysse et de toute sa clique.
La sieste sur une plage sans être emmerdé par le premier connard venu, c’est pas honnête ça ?
Je précise quand même que ces lacs seraient remplis de méthane liquide.
Bon, ça change de la flotte salée de chez H2O hein !
Il n’y a certainement pas de méduses ni de bouteilles en plastiques (voire pire)
En remarque, ça doit puer grave.
Mais avec un bon masque, un tuba top de chez Ultra et des palmes comme il faut, on devrait faire pas mal de découvertes passionnantes pour des diapos en septembre.
C’est vrai que sur Titan, qui apparemment est beaucoup plus qu’un satellite, le soleil est un peu rare et même très loin.
Mais bon, on ne va pas s’emmerder avec de telles broutilles.
C’est les vacances !
Un conseil quand même : La température sur Titan de Neptune est de moins 180 degrés de Monsieur Celsius en moyenne.
Alors, n’oubliez pas d’emporter une petite laine.
Prévoir un pique-nique ou deux aussi.
Pour tout renseignement, contacter la NASA et ses potes.
Pour le prix du voyage, les consulter (ils vous feront un devis en règle)
Ce sont des gens sérieux, eux au moins.
Fin de loup
Mardi 25 juillet 2006
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On sait que le génome de l’homme ultra-moderne ou de dernière génération, comme moi, par exemple (Lupus Homo sapiens digitalus Blogus) a été entièrement séquencé, il y a peu.
Il ne « reste plus qu’à » tirer toutes les leçons et les conséquences de ces séquences de cons (ou pas).
Il y a du pain sur la planche pour de nombreuses années encore.
Toutefois, on sait déjà que le génome peut éventuellement donner quelques informations précieuses sur la genèse, l’histoire et l’évolution d’un organisme existant encore ou disparu depuis des
lustres (voir ma note sur le mammouth)
C’est pourquoi, des chercheurs de l'Institut Max Planck de Leipzig (Allemagne) s’attaquent pour deux ans environ au séquençage du génome de l'homme de Neandertal (Homo
neanderthalensis)
C’est en août 1856 (Il y a donc 150 ans), dans une carrière de la vallée de Neander (en Allemand Neandertal, voulant dire « vallée de l'homme nouveau ») près de Düsseldorf, que les restes de
l'homme de Neandertal ont été découverts.
Il en a fait gamberger des esprits de chez son cousin sapiens-sapionce celui-là hein !
Au départ, on ne savait pas très bien si c’était un singe ou un de nos ancêtres.
En fait, ce n’est ni l’un ni l’autre car certains ont maintenant démontré que c’était une espèce d’homme descendant comme nous de l’homo erectus (Homme debout et non pas Homme en érection, hein
!) et qui a disparu depuis près de trente mille ans.
En plus, il aurait été loin d’être stupide ce Neandertal et il était vieux de quelque quatre cent mille ans.
On ne sait pas encore comment et pourquoi il a disparu et l’on s’interroge aussi sur le fait de savoir s’il s’est mélangé avec son cousin l’homme de Cro-magnon (Petit nom de l’homo sapiens),
notre ancêtre direct avec qui il aurait « voisiné » un temps.
Bon moi, je ne m’en souviens pas d’avoir connu de neandertaliens car j’étais encore un peu jeune à cette époque.
Le décryptage de son génome (en 2008) et sa comparaison avec celui de l’homo Sapiens-Sapionce (nous) et du chimpanzé permettra peut-être de donner quelques éléments de réponse.
Ceci étant, ça ne va pas être de la tarte car le peu d’ADN que l’on a de l’homme de Neandertal date de trente mille ans au bas mot…
En attendant, Le génome du plus petit organisme unicellulaire vivant connu vient d’être séquencé par un consortium franco-belge.
Il s’agit d’une algue verte répondant au doux nom de Ostreococcus tauri qui fut découverte en 1994 dans l'étang de Tau.
Il faut peut-être se demander si Adam et Eve n’étaient pas des algues ou des champignons hein !
Et partant de cette hypothèse, les gènes de cette dame Tauri vont peut-être nous la bailler belle.
Nota bene : Avant la réforme de l’Allemand (1901) Neandertal s’écrivait « Neanderthal ». La perte du « H » ne s’est pas cependant étendue à la dénomination latine
qui le conserve donc : « homo neanderthalensis »
Fin de loup
Samedi 15 juillet 2006
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Désolé pour iceux et icelles qui viendront lire cette note alléchés par un tel titre, mais il ne concerne en fait que le génie génétique !
Du reste, je n’ai jamais eu un quelconque génie pour le sperme (que j’aurais toujours semé à perte) et je n’ai donc en la « matière » aucune leçon à donner ou aucune expérience à justifier (ou à regretter).
Ceci étant, je crois que nous venons de passer un cap important en matière de génétique.
En effet, Une équipe de scientifiques germano-britanniques sous la direction de Karim Nayernia vient de faire naître des souris en fécondant artificiellement des ovocytes avec des spermatozoïdes produits in vitro à partir de cellules souches embryonnaires.
Bon, ça veut dire quoi ça ?
Ça veut dire grosso de chez Modo qu’avec un brin d’ADN de chez n’importe qui l’on pourra bientôt élever des spermatozoïdes parfaitement opérationnels pour la reproduction de ce n’importe qui.
Ça va voir un certain intérêt pour les mâles en mal de fertilité et de descendance génétiquement « propre » et évidemment, c’est une sorte de découverte qui va faire bander bien des malpropres et autres esprits malfaisants et malveillants (ou pas).
Bien sûr tous les grands chevaliers de l’éthique (quéquette) ne vont pas tarder à partir en croisade contre une telle découverte !
On peut effectivement s’affoler (et affoler le peuple) contre les conséquences de telles pratiques.
Oui OK, mais seulement au journal de vingt heures que je ne regarde plus depuis des années.
Parce qu’au jour d’aujourd’hui quand on me parle d’éthique alors que le monde des intellectuels et autres responsables publics n’est rien qu’un énorme bordel vaseux, maffieux et nauséabond à chier, je montre les crocs et tout mon poil se hérisse.
Ces pseudos chevaliers de l’éthique de mon cul n’ont aucune leçon de morale ou de savoir-vivre (ou de savoir-mourir) à donner quand ils passent leur temps à se branler le nombril dans leur forteresse dogmatique, passéiste voire ringarde à pleurer.
Quand les gens intelligents (scientifiques, philosophes, religieux, économistes, politiques et autres de tout poil) recommenceront à discuter, à s’écouter et surtout à se comprendre enfin, nous autres pauvres humains de nos enfants, nous aurons peut-être l’espoir de gérer et supporter les douze milliards d’humains – et néanmoins prochains - que cette planète comptera en 2050.
Bon moi je m’en fous : En 2050, j’aurai crevé, mais je dis ça à tout hasard hein !
Du moins, à toute fins (ou faims) utiles
Fin de loup
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