Bon d’accord, tout le monde ne dessine pas bêtement et n’est ainsi pas toujours en phase avec cette déchéance congénitale, et nombreux sont les singes qui n’en n’ont pas encore été avertis.
Il faudra un jour leur avouer…

A vrai dire, on n’a pas encore découvert le chaînon manquant entre le singe et l’Homme et à mon avis ce n’est pas demain la veille car à chaque fois qu’il y a en a un qui déterre le moindre nonosse plus ou moins primate, il en profite aussi pour déterrer la hache de guerre et pour déclencher une bafferie générale de chiffonniers anthropologues qui ont autant de définitions de l’humain (voire du singe) que d’énergumènes nombrilistes et vaniteux dans leurs académies.
C’est facile de classifier les planètes qui s’en foutent comme de l’an quarante, mais c’est très risqué de bouger d’un poil de cul de degrés les testicules d’un homo sapience sapionce.
C’est politique tout ça, tous les énarques du monde vous le diront.

Certains rigolos ont depuis affirmé qui si l’homme descend du singe, le singe descend de l’arbre ce qui implique logiquement que l’homme descende lui-même d’un arbre.
Et pour descendre, il a fallu monter un jour ou l’autre, hein !
Il faut le dire bien haut et l’écrire très gras, les primates sont entre autres bricoles des arboricoles et certains sont mêmes bricoleurs et d’autres des arboriculteurs diplômés.
Le fin fond de l’essence et du destin du primate est en fait d’avoir le désir inné de monter dans les arbres et d’en descendre avec la même ferveur avec l’aide des pompiers ou pas. (1)

Monter dans n’importe quel arbre, on s’en fout, pourvu qu’il puisse supporter son homme, son énarque ou son singe et qu’il soit assez confortable pour y regarder le journal de vingt heures sans se faire emmerder par le premier Chinois venu.

Ceci étant, un arbre fait de la résistance à cette thèse sublime et refuse ainsi d’être notre ancêtre à tous : Le pin du Chili (Araucaria araucana)

Ce résineux qui comme son nom l’indique est venu de sa province chilienne de l’Aurauco pour coloniser l’Europe de chez France Ltd en 1681.
C’est depuis cette date que tous les singes européens (énarques ou pas) se lamentent graves dans leur chaumière bétonnée dans la mesure ou cet arbre est aussi nommé « le désespoir du singe »
En Anglais, on dit « Monkey Puzzle » (L’embarras du singe)

Il faut dire que l’araucaria de chez Araucana n’est qu’un grand buisson d’épines occultes (ou pas) et à moins d’être un singe fakir (ce qui est rare, même dans les meilleurs zoos de source), il est définitivement désagréable d’y grimper pour y faire la sieste ou autres grandes choses philosophiques.
Comme l’homme imite sans cesse le singe (et vice vertu), notre « désespoir du singe » est itou un désespoir pour l’énarque pantouflard et à mon avis, il ne va pas tarder à se faire génocider grave (l’arbre, pas l’énarque hélas) pour terminer en parquet ciré, en meuble télé, en papier Q ou en sapin des poubelles de janvier.

Ce n’est vraiment pas beau de refuser de se faire monter dessus et de snober ainsi la grande famille humaine hein !
Oh non !

(1) Il n’y a que ces abrutis de félins et d’énarques qui s’accrochent aux branches sans savoir en redescendre.

Fin de loup

Classé dans la série : « Le loup savant »

L'union astronomique internationale (UAI) vient de régler le sort de l’objet céleste répondant au doux nom de 2003 UB313 et qui, comme la Terre, tourne depuis la nuit des temps autour de notre étoile (qui je le rappelle aux cancres du fond de la blogosphère, se nomme Soleil)
Non seulement nos astronomes l’ont rebaptisé du nom d’Eris, mais ils l’ont mis dans la même boîte ridicule que Pluton et la classant dans la catégorie des planètes naines.
Nains eux-mêmes, pfff !
Pour ce qui concerne cette classification, j’arrête de râler parce primo, j’en ai marre et secundo, tout le monde se fout de mes opinions astronomiques comme de son premier pipi.

Je me contenterai donc de rappeler à ceux qui veulent bien encore me lire, qu’Eris était grosso de chez Modo la déesse grecque de la Discorde, de la Douleur, de la Famine, de la Bataille, des querelles, du désordre, de l’anarchie, des engueulades homériques, des bafferies graves et autres réjouissances pas piquées des vers.
Elle était fille du dieu Arès (PDG de Guerre et Cie) et de Nyx (Déesse de la nuit noire, blanche, en boîte ou pas) pour les uns ou fille de Zeus et d’Héra (et sœur jumelle d’Arès) pour les autres.
C’est elle qui a foutu une pâtée mémorable aux centaures et qui a fait déborder le vase de Troie en mettant le feu aux poudres avec la célèbre pomme de la discorde qu’elle inventa.
Bref, c’était globalement une sacrée grande pétasse qu’il fallait éviter à tout prix de rencontrer au bar de L’Iliade et même à celui de l’Odyssée.

Dans ces conditions, notre pauvre naine de planète Eris a tous les motifs pour nous en vouloir à mort et d’aller un jour chialer dans le giron de Jupiter en nous faisant un billard bordélique par possible dans le système.
Faudra pas se plaindre, je vous aurais prévenus, hein !

Fin de loup

Classé dans la série : « Le loup savant »

Les astronomes savants de notre chère Terre (Système Solaire, Voie Lactée, Univers et plus loin, je ne sais pas) ont pu récemment observer pour la première fois l’explosion d’une supernova (1) en direct de chez live.
Le 18 février dernier en effet un bon gros soleil vivant dans la constellation du Bélier (bééé ! et miam-miam) nous a fait une grosse déprime.
Il s’est effondré le pauvre et sur lui-même en plus.
Un chagrin d’amour encore.
Il était sans doute amoureux d’une étoile qui l’a méchamment snobé et qui a filé trop vite (Hein M. !)
Pfff !
Toujours est-il que sa déprime s’est transformée en colère et il a explosé.
Boum !
Il s’est révolté.
Il s’est même suicidé au gaz et du même coup a fait péter tout son quartier à des années-lumière à la ronde.

Il est devenu une supernova ce qui pour les étoiles est l’équivalent des fantômes de famille, des anges ou autre spectre.
Bon, c’est surtout un gros nuage de gaz chauffés à plusieurs millions de degrés qui se répand dans sa galaxie et qui détruit tout ce qu’il rencontre.
Ce n’est pas très angélique comme truc.

Remarquez, il aurait pu se jeter sous un train au lieu de faire chier tant de monde hein !
Mais bon la première voie (lactée) était située à quelques 440 millions d’années-lumière de son domicile ce qui est un peu loin surtout quand on a un coup de blues.
J’espère qu’il n’y avait pas de planètes habitées dans son coin parce que sinon, ils ne vont pas êtres beaux à voir, les martiens du cru (s’il en reste, ce qui très peu probable)
On a certainement encore perdu des copains dans l’affaire.
L’univers est vraiment jungleux.

J’espère que notre brave Soleil sera plus cool hein ; qu’il restera dans le coup lui ; qu’il le tiendra, et qu’il nous n’en fera pas de mauvais !

(1) Je précise que "l’explosion d’une supernova" est un pléonasme (pour ne pas dire autre chose)

Fin de loup

Classé dans la série : « Le loup savant »

On a daté récemment des colliers en coquillages découverts dans les années 1930 et 1940 en Israël et en Algérie
Ils auraient été fabriqués, il y a près de cent mille ans.
Ils repoussent de plus de vingt-cinq mille ans la naissance de l’homme « moderne »
D’aucun pensait naguère que les capacités d’abstraire de symboliser et éventuellement de produire de la « futilité » ou autre superfétatoire n’étaient pas plus anciennes que trente ou quarante mille ans.
Il y a quelques années la découverte de bijoux et de colliers en Afrique du Sud avait mis le taquet à soixante-quinze mille ans.
Nous voilà à cent mille ans.
Ça fout un peu le vertige.

Cent mille ans !

• Cent mille ans pour faire des légions de centenaires ;
• Cent mille ans pour inventer le GPS ;
• Cent mille ans pour constituer des dictionnaires de plus de cent mille mots ;
• Cent mille ans pour inventer des capotes à goût de fraise des bois ;
• Cent mille ans pour rédiger d’une façon claire le mode d’emploi d’un four à micro-ondes ;
• Cent mille ans pour pouvoir écrire un blogue aussi débile que les Chroniques du loup-garou de Martin Lothar (pub) ;
• Cent mille ans pour envisager de réaliser bientôt peut-être que la guerre est une connerie grave de chez Archicon ;
• Cent mille ans pour le tutti et le quanti d’un présent si « erratique » et si paradoxal.

Faudra-t-il encore mille siècles pour que l’humanité soit enfin fière de son peu de bonheur ?

Bon c’est vrai qu’après tant de jours, pas mal de choses ont changé quand même pour les humains et les autres habitants de cette planète ; surtout dans les deux mille dernières années, voire les cent dernières, pour ne pas dire cinquante.
On a quand même découvert la carte bleue, le coca-cola, le slip kangourou et le guide Michelin hein !

Il est toutefois curieux de constater que, comme certains semblent l’avoir démontré, cet homme moderne serait né en Afrique ; c’est-à-dire sur un continent qui, présentement, est le théâtre majeur de toutes les hontes et de tous les crimes de l’humanité.

Le lit d’Adam et d’Eve était-il fait de ronces et d’orties ?

Fin de loup