Le Bengale a ses feux et ses tigres comme la France a ses chiens et le Japon a ses zoos.
L’agence pressée Reuters nous signale que dans le zoo de Shirotori dans le sud du Japon, une brave chienne a allaité gentiment et gratuitement un tigron en manque de mamelle.

Il faut dire que cette pauvre femelle bouledogue française de sa race canine avait perdu son petiot et s’en désolait grave.
Il faut préciser que le bébé tigre du Bengale avait été lâchement abandonné par sa mère qui était très certainement en dépression tellement la vie des fauves incarcérés est des zoos lente et nulle.
Comme elles étaient voisines de palier et de cage, la petite tigresse, qui crevait la dalle grave, aura profité d’un assoupissement de la chienne pour aller lui téter les tétons à travers les barreaux et s’en mettre plein la gueule d’un bon lait qui ne servait plus à personne.
En se réveillant ainsi, toute chienne de sa race aurait normalement fait un bond et piqué une colère de nom d’un os pas possible.
Au lieu de ça, notre brave dogue s’est laissé faire et a entrepris incontinent d’adopter son tigre tétant en lui donnant son lait et un peu d’amour maternel.
Si bien qu’elles sont devenues inséparables.

Mais bon, un tigre grandit assez vite pour faire en quelques années largement plus de dix fois le poids d’un chien, même gros et cette pauvre nounou de chienne ne sera bientôt plus qu’un fétu de paille sous la patte de son bébé.
La nature est plus cruelle que les tigres parfois.
Il faudra les séparer un jour ou l’autre, d’autant plus qu’elles n’auront certainement pas le même caractère.
Il n’y a rien de plus imprévisible qu’un gros chat, même en pyjama.

Tous les loups savent toutefois que la puissante et dangereuse tigresse ne manquera pas de chien et se souviendra à jamais de sa mère nourricière.
Car les loups sont très réputés pour adopter quand il le faut des êtres d’une autre espèce allant même jusqu’à couver des petits d’homme (pouark !)
Ce n’est ni Remus ni Romulus ou Mowgli qui le démentiront hein !
Même si leur histoire a été écrite en partie dans de beaux bars.
A vrai dire, si la jungle est un livre ouvert depuis longtemps, elle est aussi un cœur du même bois d’ébène ou d’aubaine.

Fin de loup

Le crapaud est une des bestioles les plus mal-aimées de la création.
Il y en a d’autres et notre brave Totor (Victor Hugo pour les extimes) en avait déjà listé quelques-unes dans ses contemplations :

Respire en souriant un bouquet d'agonies.
Pleurez sur les laideurs et les ignominies,
Pleurez sur l'araignée immonde, sur le ver,
Sur la limace au dos mouillé comme l'hiver,
Sur le vil puceron qu'on voit aux feuilles pendre,
Sur le crabe hideux, sur l'affreux scolopendre,
Sur l'effrayant crapaud, pauvre monstre aux doux yeux,
Qui regarde toujours le ciel mystérieux !
(Ce que dit la bouche d'ombre (I) Les contemplations)

C’est vrai que malgré ses doux yeux de grenouille, notre malheureux batracien anoure (sans queue) est laid comme un poux, il est repoussant, répugnant, dégoûtant, à gerber, à vomir ou à fuir.
Pauvre bête…
Il faut dire qu’il n’y met pas du sien : Il est trapu, massif, feignant, rampant et refuse sa vie entière de soigner son acné purulente et venimeuse qui dégouline le long d’une peau lisse comme une lime à ongles et couleur de vase.
Le plus commun de sa race (Bufo bufo) ne prend un bain que pour foutre sa femelle en faisant un Kamasoutra pas possible au fond du lit vaseux du premier étang venu.
Et il aime ça le bougre car quand le coin lui plait, c’est un véritable lapin dans le genre.

A ce sujet, les Australiens en ont fait les frais car ils importèrent en 1935 et en masse d’Afrique des crapauds-buffles afin d’éradiquer les scarabées et autres insectes pilleurs de récoltes.
Notre bœuf fait crapaud se plut en ces terres australes comme Dieu en France (comme disent les Allemands) et ce ne fut que crac-cracs, coassements crapoteux et lubriques dans toutes les campagnes à un tel point qu’aujourd’hui, ils prolifèrent comme des lapins de garenne antipodique.
On ne sait plus qu’en faire, à part de l’engrais liquide, car notre crapaud ne trouvera aucun client dans quelque restaurant que ce soit, même en France au pays des froggies (1).
Non seulement, il est à vomir, il est d’abord immangeable.
Les crapauds seraient près de deux cents millions en Australie et ironie du sort ou de l’évolution, c’est non loin de la ville de Darwin, dans le nord de l'Australie que l’on vient de capturer un mâle mesurant 20,5 cm et pesant 840 g.

Ech tiot crapeux

A coup sûr, c’est un bœuf qui a voulu se faire grenouille et qui s’est planté dans la formule magique.

Bon sinon, selon la légende, il se peut qu’un crapaud cache un prince charmant ou une princesse richissime métamorphosée par une ignoble sorcière crapoteuse et crapuleuse qui n’a pas admis un soir de perdre au poker.
Je vous rappelle que pour déjouer ce sort, il faut baisouiller la bête sur les lèvres en disant « Je te délie de ton infortune, charmant crapaud, abracadabra ! »
Attention : Il ne faut pas vomir ce faisant car vous risqueriez de vous trouver face à crapaud garou (mi-homme, mie bête) pauvre comme Job et con et sale comme un balai de chiotte.

Enfin, le crapaud de mer est un poisson difforme ; le crapaud-pêcheur est l’autre nom de la baudroie commune ;  le crapaud ailé est une sorte de coquillage ou strombe de Linné et à camée.
Quant au crapaud volant ou le chasse crapauds, c’est engoulevent (un bien bel oiseau de beau nom).

La femelle du crapaud est la crapaude et son petit est le crapelet.
Tous trois coassent, sifflent (!) ou flûtent.
Pauvres bêtes…

(1) Monsieur Word m’a signalé en rouge le mot anglais « froggies » (mangeurs de grenouilles) et il m’a proposé de le remplacer par le très franchouillard « fromgis » ! Mort de rire !

Fin de loup

L’insatiable Werewolf (mon pote loup-garou, dont on attend toujours le blogue…) m’a encore signalé un fait-divers rapporté par une agence pressée et qui n’est pas piqué des vers :

Pendant quelques jours, un brave paysan indien a en effet constaté la disparition de certaines de ses poules.
Tous les chiens, les renards, les tigres et autres loups bars du quartier furent aussitôt mis en examen.
Toutefois, ces crimes perdurèrent jusqu’à ce qu’un beau matin, notre brave homme découvre sa propre vache sacrée en train de boulotter paisiblement une malheureuse représentant de la race géline.
Le bovin engloutissait tout en quelques minutes et ne laissait aucune plume traîner.
Burp !

Un vétérinaire du coin affirma qu’un tel cas pouvait s’expliquer par un manque de vitamine dans l’alimentation de la vache qui faute d’herbe ou de foin correct peut parfaitement changer de rayon d’alimentation voire de crémerie.
Cette explication est évidemment idiote et ce vétérinaire n’est qu’un âne garou : Tout le monde sait que les vaches sacrées sont la réincarnation d’un être antérieur.
En l’espèce, il est évident que cette vache fut autrefois un renard ou un tigre ou encore un grand amateur de poule au pot ou au riz (basmati).
D’ailleurs, je vous rappelle que tous les êtres sont une réincarnation d’un autre et je vous invite à vérifier que votre chat n’était pas un jour un Tyrannosaure Rex ou que votre poisson rouge, un éléphant du parti socialiste.
Ouvrez l’œil, on ne sait jamais hein !

Bon sinon, nous savions déjà que les vaches peuvent devenir dingues du jour au lendemain et nous apprenons maintenant qu’elles sont capables de bouffer n’importe quoi.
Pauvres vaches, déjà qu’elles souffrent chroniquement des vertèbres cervicales en regardant passer les TGV…
Toutefois, si elles bouffent des poules, on aura direct du « lait de poule » qui est un vieux remède de grand-mère particulièrement régénérant et préparé avec du lait mélangé à un jaune d’œuf et que l’on parfume délicieusement à la vanille, à la cannelle ou une goutte de gniole de derrière les fagots.

Par ailleurs, une vache peut être aussi dangereuse que son mari officiel le taureau qui peut lui être aussi placide et sympa que sa meuf ou qu’un bœuf vulgaire.
C’est pas parce que la vache n’en a pas deux où je pense qu’elle ne voit pas rouge de temps en temps et si ses cornes ne sont pas très pointues, elles sont mortelles quand elles sont poussées par plus d’une demie tonne bêtement en colère.
Beaucoup d’accident sont causés chaque année dans les prés bucoliques et autres pâtis estivaux par de paisibles vaches qui en ont ras le bol qu’on leur offre des chewing-gums ou qu’on leur frotte le museau en leur demandant si « elle va bien la meu-meu ! »
L’année dernière un chasseur alpin a même été chargé et tué par une vache qui n’avait pas apprécié du tout qu’il lui tire son coup dans les oreilles.
Alors avant d’enjamber une clôture, dites-vous que vous n’êtes jamais bienvenu dans une zone où vivent des gens qui ne sont pas de votre bande ou de votre espèce et qui sont sans doute la réincarnation des pires individus.
Cassez-vous, vous puez et marchez à l’ombre.

Bon en quoi vais-je bien pouvoir me réincarner hein !
Je réfléchis et je vous dirai (ou pas).

Fin de loup

Hier la sonde Rosetta de chez Europe a frôlé grave la planète Mars et à 250 Km près, c’était la collision et un incident diplomatique pas possible.
On a eu chaud hein !
Parce que les Martiens sont souvent verts de rage surtout quand on leur envoie des ordures en ferraille même pas recyclable.
De plus, en ce moment sur Mars, il y a de gros nuages voire des tempêtes de sables et des cyclones d’on ne sait quoi de pas très catholique et ce n’est pas bon pour le moral des verts indigènes.

Bref, il ne fait pas beau sur Mars et si vous devez vous y rendre prochainement, il vaut mieux prendre un bon pull et un parapluie.

Sinon, notre Rosetta est repartie dans le vide sidéral car elle a un rendez-vous en août 2014 avec une comète éperdue répondant au nom de Churyumov-Gerasimenko.
Moi, je ne fréquenterais pas de gens qui ont des pseudos pareils hein !

Tiens à propos de cyclone et de nom à coucher dehors, quelqu’un pourrait me dire d’où vient celui de « Gamède » que l’on a donné au cyclone qui vient de frôler la Réunion et autres îles Mascareignes ?

Fin de loup