Tout ça pour vous parler ce soir, amis lecteurs de tout sexe, âge, plume et poil, du célèbre, jurassique et terrifiant velociraptor.
Ce dinosaure carnassier et néanmoins préhistorique fait en effet encore la une des gazettes 85 millions d’années (au bas mot) après sa disparition totale de notre belle et bleue planète patatoïde.
Le velociraptor de chez dromæosauridés & cœlurosauriens & théropodes Associés est une de ces infâmes bestioles qui vous fait pisser (de peur ou de rire) dans un cinéma quand vous allez voir un des épisodes de l’excellente série « Jurassic Park »
Son nom, qu’il signe d’un V sanglant comme Zorro signifie « voleur rapide »
C’est en sorte le Sancho Pansa de l’abominable et éléphantesque T Rex des familles.

Ça ressemble à un gros lézard bipède, armé de dents aiguë comme le cri d’une craie sur un tableau noir d’antan :

Cette bestiole est carnivore en diable ; elle a l’intelligence d’un petit pois trisomique, l’agilité d’un singe hyperactif camé au café solide, la gloutonnerie d’un obèse en sortie d’hôpital et la pitié d’un huissier endetté.
De plus, comme les requins vulgaires des banlieues pélagiques et ces feignasses de félins de tout poil, l’odeur du sang les rend complètement dingues à déchirer et à bouffer tout ce qui bouge ou tout ce qui vit et respire dans l’aire de leur polygone de sustentation.
Bref, c’est le genre d’estomac irresponsable sur pattes qui en permanence rote et pète nerveux de l’hydrogène sulfuré et chie puant grave sans même s’arrêter de manger et de courir la gueule plein de sang et de tripailles.
Sympa hein !
Voilà t’y pas qu’une équipe étasunienne de savants ont découvert que notre cher velociraptor était en fait couvert de plumes sinon d’un duvet laineux à poil bêlant bête, comme ça :

Ça c’est une photo qui devrait plaire à l’excellent You des Alpages hein ! (En lien aussi à droite, pub)
Le mythe du velociraptor s’effondre ainsi.
Il ne lui manque plus que le rouge à lèvres et une grosse plume dans le cul…

Ce n’est plus un vorace et redoutable T Rex miniature, ça devient une lope de cave de banlieue pourrave, une midinette mal maquillée de mes deux, une danseuse préretraitée des Folies Bergères, une tartouze lubrique et emplumée de discothèque en faillite, une pédale de bar enfumé d’un club cyclotouriste molnave.
Le velociraptor n’était ainsi qu’une grosse dinde empaffée, une autruche minable et dentue, une énorme poule à truc en plume fluo, un zaza raptor de cabaret montmartrois pour Japonais asthmatiques et impuissants.
D’autant plus que d’autres professeurs Nimbus ou Tournesol en rajoutent en affirmant que cette tapette de dinde sanglante, mais définitivement sans gland couillu velu serait l’ancêtre de tout ce que nous nommons aujourd’hui « oiseau » alors qu’elle n’avait pas la moindre idée du deuxième sens du verbe « voler » !
Je suis déçu hein !
Les piafs de tout poil ont quand même plus de panache, plus de plumage et de ramage et mériteraient bien un autre blason et un autre aïeul hein !
Ils ne sont pas gominés et parfumés eux au moins.
Sic transit gloria mundi, comme j’aime à dire…

Note : Si vous voulez en savoir plus sur notre vélo à plume, vous pouvez aller chez Wikipedia ou encore sur Terra Nova (sites tous deux en lien aussi à droite, pub)

Fin de loup

Classé dans la série : « Le loup savant »

Une armée néo-mexicaine de 27 radiotélescopes étasuniens a fait récemment une découverte étonnante sinon étrange au fin fond de notre bel et vaste univers.

Le yéti garou des Alpes helvètes Servum Pecus en a déjà causé sur son blogue le bâton dans la fourmilière

Il s’agit d’une masse noire, opaque et gigantesque qui se balade du côté de la constellation de l’Eridan et qui ne ressemble à rien de déjà observé.

Bizarre, vous avez dit bizarre ?

Large de plus d’un milliard d’années-lumière, cet océan de matière noire se tourne les pouces en attendant on ne sait quoi.

A priori, ce pourrait être un de ces fameux « trous noirs » avaleurs de galaxies et d’autres péquins stellaires, mais notre nouveau truc ne semblerait rien gloutonner de consistant car on n’y détecte pas de champ gravitationnel comme chez les trous noirs patentés et brevetés et qui eux au moins, respectent notre ignorance crasse.

Serait-ce le coin à café de Monsieur l’Univers, ses chiottes ou son issue de secours ou encore le robinet à antiparticules de notre universelle baignoire ?

Or donc, on s’interroge graves avant de s’inquiéter car pour tout vous dire, ce machin à café noir est distant de quelques 10 années-lumière de nos nombrils : Pas de panique hein !

Les prochaines observations nous donneront sans doute plus de précisions sur « la nature » de cette tache froide et sombre…

Ceci étant, plus nos outils d’observations s’affinent, plus nos ordinateurs se pressent et plus les fonctions mathématiques s’aiguisent, nous allons de découvertes en découvertes dans le ciel et sur notre patate terrienne qui à force remettent en cause lentement mais sûrement pas mal de théories, de thèses, d’archi thèses et même d’antithèses.

Bien que nous devrons encore déambuler dans le noir en tâtonnant pendant des siècles et siècles, sauf les grandes météorites ou les petits virus, nous parvenons peu ou prou aujourd’hui à percevoir quelques taches ou pièces du grand puzzle universel.

Tout ce peu de nouveautés d’ailleurs ringardisent un certain nombre de bafferies antiques – pour ne pas dire antédiluviennes telle celle qui ravage encore les rangs et les esprits étroits des créationnistes intégristes ou non et des évolutionnistes Darwinien ou pas.

Ces gens bornés et leur querelle de prisunic deviennent désormais ennuyeux et dangereux sinon ridicules et compromettent encore de leurs cris absurdes et lénifiants la nécessaire correction ou réforme scientifique, philosophique et spirituelle que nous devons absolument entreprendre pour rester dans le coup et surtout vers face à deux terribles super prédateurs : La surpopulation humaine et les virus.

Les progrès actuels de la génétique, de l’informatique, de la biologie par exemple vouent quelque peu aux gémonies nombre de thèses et théories évolutionnistes qu’il sera difficile de sortir d’esprits trop souvent ringards, malhonnêtes, mercantiles ou mafieux

De même les créationnistes de tout poil et de toute chapelle manquent à tel point de réaction, de symbolisme et d’imagination que même les enfants analphabètes africains ne croient plus une seconde à leurs contes à dormir debout.

Les religions à force de n’avoir plus rien de spirituel ou du moins de philosophique, n’est plus ni l’opium, ni le pain des peuples qui vont alors errer à la merci et à la solde des premiers seigneurs de guerre ou de plaisirs venus : Cela promet une triperie sans précèdent.

Notre survie est dans notre imagination et notre réflexion prospective sur les œuvres claires et concrètes du passé et les faits présents, pas dans le ressassement de prétendues prophéties ou thèses, désuètes et à jamais absconses.

Le Christ, Einstein et bien d’autres sont morts en espérant être à jamais abandonnés et oubliés pour qu’ils aient au moins une chance de renaître plus forts que jamais dans l’esprit de générations futures enfin lucides et intelligentes.

Soyons plus réactionnaires que les virus et les cons vaniteux ou mafieux qui prolifèrent dans les mers ou sur la terre ou alors crevons la gueule ouverte et baveuse : Je vous aurais prévenus hein !

Déjeuner de cannibale ou tas de champignons poussiéreux qui s’en dédit.

Fin de loup

« Les seuls bons Indiens que j'ai vus étaient des Indiens morts » (Général Philip Henry Sheridan)

Ainsi, les gens, les pôles sont les nouvelles Indes, mais sans Indiens.
Voici venir le temps des froides colonies et des armadas briseuses de glaces et de paix.
C’est l’Amérique quoi.
J’ai peur qu’on y voit bientôt des barbelés et des casemates en igloo et ça m’étonnerait que tout ce petit monde laisse l’endroit aussi propre qu’il l’aura trouvé.
Ceci étant et pour éviter tout polémique voire toute bafferie à claques ou à pétard ou toute dégueulasserie crasse, j’interviens d’ors et déjà.
Hélas pour cela, il faudrait se rendre là-bas, mais mon pédalo est en panne et l’on n’accepte pas les loups, même muselés, dans les avions (c’est triste, mais c’est comme ça)
Heureusement, il y a l’Internet et c’est ainsi qu’aujourd’hui 23 août 2007 :

Misérables humains, je vous cause :

Moi, Martin Lothar, loup-garou agréé depuis la nuit des temps et même avant
Je revendique présentement, solennellement et à jamais à la face médusée de la planète terre et ses habitants de tout poil, sexe et âge, morts, nés ou à naître,
La pleine et entière possession, souveraineté et propriété de l’Océan Arctique et de sa future capitale Loup-Paule-Nord ainsi que ses cieux, ses nuages, ses neiges, ses glaces, ses fonds, sa faune, sa flore et tout le bordel et son train tant en usus, en fructus, en anus qu’en abusus.
C’est à moi désormais et fermez vos gueules les mouettes et autres fox à poil dur.
Comme ça, je serai chez moi et les vaches phoques seront bien gardés.
Ah mais !

Blogueuses et blogueurs veuillez trompeter cette nouvelle à travers la blogosphère radieuse et enchantée  afin qu’il n’y ait plus ni qui propos ni ambiguïté sur cela.

Prochainement (date non encore fixée) je me ferai sacrer Martin Lothar Premier Auguste EPAH (Empereur Polaire Arctique & Hyperboréen) en la cathédrale d’Amiens par le Pape et le Grand Lama ou à défaut le curé de la paroisse de Bourray les Burnes (IDF)
Bien entendu, chaque lien à droite, pub sera invité à cette grande cérémonie et à la fiesta qui la précédera et la continuera pendant 40 jours. (Venir quand même avec le pastis, les merguez et le taboulé)
De plus, lien se verra conférer la dignité d’Archiduc ou d’Archiduchesse Polaire et attribuer la suzeraineté d’un iceberg à choisir sur catalogue Picard Surgelé (ou autre sous-traitant)
C’est pas beau ça hein !

Or donc et subséquemment :
Géomètres mesurez ; juristes codifiez !
Poètes et troubadours, composez des odes et des chants d’allégresse à ma gloire polaire !
Peintres et sculpteurs, au boulot !
Architectes : dressez-moi les plans d’un palais arctique fabuleux (avec ma chambre ayant la vue sur la mer SVP et pas de moquette si possible, merci)
Et plus vite que ça hein !

Ainsi il en a été dit
Ainsi il en sera fait
Car tel sont mes arctiques plaisirs et volontés, pour la paix et la sérénité par-dessus et par-dessous les pôles
Ah mais, na !
En ma tanière, le 23 août de l’an polaire 2007
Martin Lothar 1er Auguste et Sérénissime EPAH

Fin de loup