Un homard à poils durs ou le yéti laineux des abysses en quelque sorte.
Il a pour doux nom Kiwa Hirsuta et mesure 15 cm de long.
Kiwa serait la déesse des crustacés pascuans (Je ne sais pas si on a un saint Omar dans notre calendrier apostolique et romain ?)

C’est une espèce d’anti-yéti aussi car il vit par 2.300 mètres de fonds et il peut difficilement faire le singe car il est aveugle et tel un jeune cadre dynamique, il a beaucoup de pression sur lui à toute heure.
Ceci étant, il vit près d’une source hydrothermale chaude et affectionne beaucoup de passer ses journées dans ce bain de chez Jacuzzi à la buller belle.

Bon, on a tenté de le remonter à la surface, mais il a mal supporté que lui desserre trop vite son corset et de n’avoir plus des tonnes de flotte sur le dos.
Il en a crevé la pauvre bête.

En fait, c’est un crustacé de l’espèce des galathées et ses poils sont des soies de bactéries filamenteuses des profondeurs.

Je ne sais si c’est bon en thermidor où à l’américaine, mais pour le bouffer, il faut le tondre avant de lui retirer son armure.
Ceci étant, ce n’est pas de la tarte de le pécher car il faut vraiment de bonnes palmes et un bon tuba pour descendre à 2.300 mètres.
On va se contenter de crevettes imberbes et surgelées hein !

Fin de loup

Vous vous souvenez de ma note du 30 juin 2005 (que vous connaissez par cœur, évidemment) à propos du « kha-nyou » ou encore Laonastes aenigmamus (littéralement : l'énigmatique souris du Laos)
Un an après, l’énigme semble avoir été résolue : Il ne s’agit pas d’une nouvelle espèce, mais de la réapparition d’un animal vieux de 11 millions d’années.
C’est ce qu’on appelle « l’effet Lazare » dans les laboratoires de génétique, pas à la SNCF hein !
C’est vraiment chouette, surtout quand on est un écureuil d’avoir un arbre généalogique d’une telle dimension.
Notre kha-nyou chéri serait en fait une espèce d’écureuil dont on a retrouvé récemment les os de ses ancêtres dans une fouille archéologique au Laos.
Il appartiendrait à la vieille et noble famille des Diatomyidae qui vivait dans le tertiaire (l’ère, pas le secteur hein !) au Laos, Pakistan, Inde, Thaïlande, Chine, et Japon.
Bref, notre Laonastes énigmatique était en fait connu comme le loup blanc depuis des millénaires, bien qu’il soit très discret, l’animal.

Ceci étant quand un écureuil se réapparaît, la réincarnation de notre bon vieux Bouddha disparaît elle.
Il ne manquait plus que ça !
Pas très loin du Laos en effet, au Népal, un petit djeune de 15 ans nommé Ram Bahadur Bamjon qui était en méditation et en jeûne depuis 10 mois et dont certains pensaient qu’il était la réincarnation de Bouddha, a disparu complètement avec des membres de sa famille.
Evaporés…
Nous avons maintenant l’énigme du nouveau petit Bouddha à suivre fiévreusement.
A mon avis, il a dû en avoir marre d’être en lotus sous un figuier sans manger ni boire pendant toute la sainte journée.
Il est allé se faire une virée gastronomique et se taper un ragoût de kha-nyou.

Bon si les voies du Bouddha sont impénétrables, tous les chemins ne mènent plus à Katmandou qui n’est vraiment plus ce qu’elle était d’ailleurs…
Tout fout le camp et il y a mon baba qui coule.

Fin de loup

D’abord parce son charmant petit cousin de la même branche, l’homme (Homo sapiens bagnolus numericus mobilis teveus sapionce) passe son temps à le virer de son chez lui en détruisant tout ce qu’il faut comme forêts, mais en plus il le chasse pour le bouffer ; il lui pique son crâne pour faire des conneries rituelles à la noix ou encore, lui file toutes les maladies honteuses possibles.
Il ne resterait plus sur cette planète qu’une centaine de milliers d’exemplaires de ce cousin poilu et encore en étant optimiste.
Bravo les gars hein !
Continuez comme ça et on va se retrouver tout seuls avec les blattes et un gros cafard hein !

Bon, il y a en qui disent que le gorille (Gorilla gorilla) est le plus con des primates et qu’il n’y a rien à tirer d’un tel abruti poilu, colérique et brutal.
Moi je réponds que ce n’est pas une raison : Des primates archicons primaires, il y a plein les rues, les stades et la télé et l’on ne fait malheureusement rien, mais alors rien pour les empêcher de nuire grave.
Par ailleurs, des scientifiques ont récemment observé une femelle gorille qui s’était aidé d’un bâton pour sonder la profondeur d’un cours d’eau qu’elle voulait traverser.
Cette utilisation d’un tel outil, même très rudimentaire par un gorille était encore impensable avant cette observation tellement on considérait l’animal inapte à faire des choses « ingénieuses »
Comme quoi tout arrive.

Une telle attitude est cependant commune chez le chimpanzé qui lui est malin comme un singe qu’il est par ailleurs.
Bon le chimpanzé est lui aussi en voie de disparition pour ses deux espèces : le chimpanzé commun (Pan troglodytes) et le chimpanzé nain ou bonobo (Pan paniscus).
Le naturaliste Linné avait tout d’abord nommé le chimpanzé « Homo troglodytes » ou « homme des cavernes »
Il l’avait pris gentiment pour un sous-homme…

Note : Le mot « gorille » vient du grec « gorillai » ou « homme velu ». Ce Grec-là est venu probablement d’Afrique où les suffixes « gor », « kor » ou « gur » désignent l’homme dans certaines langues du bas Sénégal.
Le mot « Chimpanzé » vient du Congolais.
L’orang-outang – dont le signifié va aussi nous quitter très bientôt - nous vient de Malaisie où il signifie « homme des bois ou « homme sauvage »
Quant au mot « singe », il nous vient déformé du latin « simia » via le mot « simius » qui ont donné « simiesque » et qui se retrouvent dans le « jimia » espagnol ou « ximia » catalan.

Fin de loup

C’est également un animal de synthèse, mais en plus compliqué dans la mesure où c’est un être composé de trois bestioles mal-aimées : L’homme, la souris (ou le rat) et l’oiseau.
A priori, le vampire a l’air moins sympa que le loup-garou (Werolfus vul-garous simplex) dans la mesure où les trois parties que le composent ne sont vraiment pas les favoris du pecus moyen.
Déjà l’être humain est souvent repoussant dans bien des aspects, mais que dire d’un rat suceur de sang avec des ailes laides comme deux vieux parapluies surannés et souvent couvertes de poux, de tiques ou autres parasites clandestins.

Le vampire est aussi une espèce de chauve-souris (un chiroptère comme on dit chez les gens cultivés)
Généralement les chauves-souris font très peur et dégoûtent bien des gens.
C’est triste car ce sont des animaux bien utiles et finalement pas trop emmerdants, du moins en Europe (oreillard, pipistrelle, vespertilion) qui ne s’attaque qu’aux moustiques (et autres insectes, certes).
Elles sont déjà sympas parce qu’elles volent très bien et tel un airbus ou un mirage 2000, elles sont équipées d’un radar performant.
Les savants de chez Nimbus et Tournesol parlent alors « d’écholocation » qui consiste à envoyer des sons à diverses fréquences et de les récupérer. Ce système est utilisé par les chauves-souris, les dauphins, les orques ou les F16 stratégiques et furtifs pour éviter les obstacles, repérer leurs proies ou communiquer.
Les chauves-souris n’ont pas de missiles ou de bombes, cependant, mis à part leurs déjections – comme les édite tout piaf qui se respecte (et non, il ne regrette rien)

Les vampires chauves et souriants vivent dans les pays sauvages, souriants et chauds, je veux.
Ils se nourrissent de sang et leurs fournisseurs attitrés sont généralement de grands mammifères bêtes à bouffer du foin.
Ils dorment dans des grottes (tout le monde ne peut pas se payer un château gothique) accrochés au plafond comme des lustres arts décos et serrés comme des sardines.
Je précise incontinent à l’attention des esprits simples qui me lisent, que les sardines ne dorment pas accrochées au plafond d’une grotte (c’était une image et au contraire de Garfieldd, je ne veux pas avoir d’ennui avec l’amalgame qui pourrait être fait par des sycophantes incompétents, tartuffiens et débiles profonds à chier, entre les moeurs de la sardine et celles des chauves-souris ou de tout autre chauve qui sourit ou pas – mieux vaut prévenir…)
Ceci étant, mon expérience me prouve que l’on peut être mordu par une chauve-souris comme par une sardine (du moins par la boîte qui la contient)

Toutefois les vampires ont aussi un autre côté plus méconnu, mais plus sympa.
J’ai en effet appris récemment que les vampires d’Azara, qui sont d’une espèce locale au Costa Rica, pouvaient partager le sang qu’ils avaient pu récolter, avec un autre de leur congénère qui auraient eu moins de chance au supermarché.
Au retour des courses, il peut avoir ingurgiter quelque 2 jours et demi de réserve de rouge qui tâche, ce qui lui permet de faire la sieste (la tête en bas) sans crever (sachant qu’au bout de 3 jours sans sang, il est mort grave)
Si un de ses potes lui demande toutefois pour une raison variée (trop vieux, panne d’oreiller, match de foot, malade ou atteint d’une tendinite à l’épaule droite), il lui donne une partie du sang (5 ml) comme ça gratos et lui offre ainsi 18 heures de sursis alors que lui-même en perd 3 heures.
C’est sympa hein !
Ça s’appelle de l’altruisme
Bon d’accord, ce don du sang est fait pour la préservation de l’espèce et implique évidemment un renvoi d’ascenseur une prochaine fois par le faignant receveur.

C’est pas chez nous les hommes de chez Humains Limited que ça arriverait ce genre de truc hein !
Tous les trucs qu’on paye et qu’on ne verra jamais revenir…
Pfff.

Fin de loup