Votre corps, d’une extrémité d’aile à l’autre, n’existe que dans votre pensée qui lui donne une forme palpable. Brisez les chaînes de votre pensée et vous briserez aussi les chaînes qui vous retiennent prisonnier... (Richard Bach, Jonathan Livingston le goéland)

Le 7 juillet dernier, l’avion solaire, Solar ⁽¹⁾ à réussi son premier vol de nuit (Saint-Exupéry doit être heureux, vibrant, comme Icare, dans leur tombe d’eau et de corail)
Ses concepteurs, Bertrand Piccard (encore un Picard !) et André Borschberg, deux professeurs Tournesol (c’est le cas de le dire ou jamais) veulent aller plus loin et plus longtemps avec leur machine volante, leur char attelé à une étoile — notre étoile, le soleil, car ils envisagent en 2013 de faire le tour du globe — notre planète — avec.  
Belle entreprise, riche idée, génial exploit que cet avion mu par l’énergie solaire et qui est en quelque sorte, l’anti-mythe d’Icare.
L’aventure d’Icare, fils de Dédale le concepteur du labyrinthe du même nom où fut enfermé le terrifiant taureau-garou, le Minotaure, se termina très mal par contre.
Néanmoins, j’ai toujours été fasciné par cette légende (j’écris «légende» plutôt que «mythe» dans la mesure où dans cette affaire, aucun dieu de l’Olympe ou d’ailleurs n’est intervenu pour ne pas sauver ce pauvre Icare ou pour l’enfoncer d’ailleurs) ⁽²⁾
L’histoire d’Icare, cet oiseau-garou, ce Prométhée en herbe par procuration aussi, n’est qu’une histoire d’homme.
Une histoire européenne, antique, éducative en diable, le conte primitif d’un vieux rêve enfin, sommes toutes, bien humain, et c’est pourquoi je la considère un peu comme un de ces «archi-mythes» fondateurs de notre belle civilisation occidentale (ou pas) ⁽³⁾

L’avion Solar qui a la même envergure qu’un A340 (64 mètres d’ailes bourrés de cellules photovoltaïques) n’est cependant pas près de faire une concurrence grave à Airbus, Boeing ou autres (car il y en d’autres, si, si) Il ne pèse en effet pas plus de deux tonnes et n’admet qu’un seul passager qui accessoirement doit tout faire (pilote, hôtesse, navigateur, radio, surveillant de grille-pain, mitrailleur, mécanicien, décapsuleur de 1664, de Leffe et pirate de l’air quand il s’ennuie parfois dans la nuit)
Ce n’est qu’un prototype encore ; un chic type, certes, mais pour longtemps proto et il le restera bien après que les A840 ou les 947 n’aient plus une goute de kérosène  n°5  à  se mettre sous les aisselles. (Quelques poignées d’années, en fait, à ce que prophétisent les moins pessimistes)
Cela étant, nous aurons toujours à puiser dans le passé pour dépoussiérer quelques inventions de derrière les fagots et pas piquées des vers, telle la machine volante de notre bon Léonard (da Vinci, pas Cohen) qui, il y a déjà près de cinq siècles, marchait à l’huile de coude (comme celle d’Icare) et non pas à l’huile de pierre (ou pétrole, pour les cancres las qui s’envoient shootés en l’air au fond de la blogosphère) ou encore à l’huile solaire comme aujourd’hui, en Suisse, avec le Solar à soleil pistonné.
Je pense donc que quand il n’y a aura plus de pétrole — qui, soit dit en passant, est aussi naturel qu’un boulanger, l’air, l’eau ou le soleil — les A1340 pourront encore voler avec un peu de solaire et grâce surtout au pédalier que chaque passager aura sous les pieds et qui activera les hélices.
On pourra y rajouter des rames (pour les décollages)
On a tous notre galère hein !
Sacré Léonard.

Enfin, pour donner le moral à tout le monde, je vais me retirer quelques heures dans mon labo pour vous trouver en un tournemain, une énergie fiable, puissante, profuse, pas cher, inépuisable, sans OGM, sans sucre, sans alcool, sans colorant sans édulcorant, sans additif, sans odeur, sans saveur et grâce à laquelle on pourra tous s’envoyer en l’air pour des cierges et des siècles, ah mais !
Ce sera un truc quantique, sans nul doute.

Si le Solar te fait la nique, gare
Au soleil ne t’égare
Pauvre Icare

Notes :
1) Pour tout savoir sur l’avion solaire Solar, demandez à monsieur Google, bande de fainéants.
(2) Lire mon magnifique génial poème sur Icare
(3) Sur l’origine du mot «Europe»

Illustration :
Leonardo da Vinci (1452-1519) Machine volante (vers 1487) pointe de métal, crayon et encre sur papier (235 x 176 mm) Institut de France, Paris, Europe.

Fin de loup

Des chercheurs étasuniens sont formels : Il y a de l’eau sur notre satellite préféré, la Lune !

Bon, ne vous y précipitez pas avec votre maillot de bain ou la bouteille de pastis car il y aurait de la flotte à raison d’un demi-litre par hectare à récolter en tirant la langue, à quatre pattes, en scaphandre et dans un grande et longue solitude.

Pour tout vous dire, on ne sait même pas si cette flotte est potable ou s’il n’y a pas des petites bêtes méchantes dedans.

Cela étant, je pense que ce n’est pas de l’eau, mais de l’urine, du pipi.

Je suis certain que l’on a pissé sur la Lune.

Je ne sais pas quel astronaute a fait ça, mais je suis sûr que parmi eux, il y en a au moins un qui a été tenté de réaliser le record universel de jet de pipi.

Vous savez, c’est ce sport d’école primaire pratiqué dans certaines cours de récré par des garçons de 10, 11 voire 12 ans dont l’esprit de compétition et le savoir en balistique est déjà à toute épreuve avant même l’apparition de tout phénomène de puberté.

En fait, il s’agit de pisser en ligne le plus nombreux et le plus loin possible après avoir mis en jeu des bonbons, de carambars, des billes, des playmobils ou tout truc indispensable à la vie de gamin de cet âge.

Le gagnant – celui qui donc aura pissé le plus loin – ferme sa braguette (ou se rhabille) le premier) et empoche la mise.

Vu l’enjeu parfois, il est préférable d’avoir pour ces combats titanesques un arbitre au dessus de tout soupçon qui à la fin du tir marquera à la craie sur le sol les limites de chaque jet (le centre de la flaque) et qui ensuite, en mesurera la distance avec précision, patience et surtout un mètre ou une règle.

Il est plus rigolo que cet arbitre tatillon soit une fille car pour éviter toute triche, elle devra au préalable inspecter minutieusement le propulseur de chaque concurrent.

On a en effet vu des compétitions où tout un système de pompes (voire de pistolet à eau) était dissimulé dans le calbute d’odieux fraudeurs qui le regrettèrent amers car la punition d’une telle triche est terrible : La bitte au cirage ou toute autre matière incongrue et bien dégueulasse à tartiner dessus.

De tels délits navrants, de telles triches ignobles ont d’ailleurs fortement éradiqué la pratique de ce noble sport dans des lieux publics : En effet, en 1998, pour mettre définitivement le holà à ces fraudes minables, l’O.I.P.E. (Ordre International des Pisseurs Extrêmes) a édicté la règle voulant que les compétiteurs doivent désormais émettre leur jet, complètement nus (à poil, comme on dit)

Les premières applications de ce principe pourtant sain et moralisateur rencontrèrent malheureusement l’opposition des autorités dites « adultes » qui, comme l’on sait, ne comprennent jamais rien à rien. (Pff !)

Les grands pratiquants du jet de pipi (qu’ils soient champions ou pas) savent depuis 1969 au moins que la gravitation est bien moindre sur la Lune que sur la Terre et que donc toute chose jetée avec la même force ira plus loin, beaucoup plus loin sur la surface de notre satellite que sur une cour de récré.

Les vrais pisseurs extrêmes ont donc toujours eu le rêve d’aller sur la Lune pour pratiquer leur art.

Par ailleurs, les statistiques (secrètes) de l’O.I.P.E démontrent qu’un garçon sur deux est un pisseur extrême ou l’a été au moins une fois dans sa vie (d’astronaute ou pas) !

CQFD

On a pissé sur la Lune, je vous le dis !

Illustration : Guido Reni (1575-1642) Bacchus buvant (1623) Huile sur toile (72 x 56 cm) Gemäldegalerie, Dresde, Europe.

Fin de loup

Réédition d'une note du 18 mai 2007

Le nom d’Ötzi (prononcer « eutsi ») fut donné en 1991 à une momie trouvée par des randonneurs à 3200 mètres d'altitude, entre l'Italie et l'Autriche dans le massif alpin des Dolomites italiennes (Alpes de l'Ötztal)
Des examens révélèrent quelque mois plus tard que cette relique avait été gardée au congélo pendant des millénaires par un glacier que le réchauffement climatique a fait suer grave.

Notre brave Ötzi était en effet un chasseur ayant vécu entre 3350 et 3100 avant JC, c’est-à-dire à la fin du néolithique.
A cette époque, l’histoire et l’Antiquité étaient encore dans les choux et l’Humanité ne savait pas écrire.
A sa mort, Ötzi était un homme d'environ 45 ans (ce qui devait être vieux pour l’époque) ; il mesurait 1,59 mètre et pesait environ 40kg.
Son corps est couvert de tatouages.

Près de cette momie, on a retrouvé un arc, des flèches, une hache, un couteau dans un fourreau en tissu d'ortie et quelques champignons à usage médicinal.
Ces savants en fouillant dans l’estomac ont aussi découvert le menu du dernier repas d’Ötzi : Des céréales, un steak de cerf et un morceau de bouquetin.
Le Mac Do de l’époque était déjà très rudimentaire.
L’homme avait encore une partie de ses vêtements dont un pagne, une veste en peau de cerf, une cape en fibres végétales et un sac comprenant un nécessaire à feu.

Jusqu’à très récemment on s’interrogeait sur les causes de la mort d’Ötzi et la version officielle penchait pour une chute puis une mort par le froid ou la fatigue.
Une équipe de chercheurs italo-suisses ayant utilisé une technologie nouvelle employant les rayons X a démontré, il y a quelques jours, que la mort d'Ötzi avait été provoquée par une flèche plantée dans le dos…
Or donc les gens, Ötzi aurait été assassiné !
Bon, on peut penser à une guerre aussi (mais on aurait retrouvé d’autres corps ?) ou un accident de chasse causé par un collègue particulièrement manche dans l’emploi de son arc.
J’écarte la thèse du suicide hein !
On peut y voir aussi un règlement de compte ou une attaque à mains- armées.

On ne saura jamais ni le mobile du crime ni le nom de l’assassin.
Ceci étant après 5000 ans, il y a sans doute prescription et l'affaire sera classée sans suite.
Désolé Ötzi...

Fin de loup